Reclamă la o agenţie de turism din Germania: Vizitaţi România, maşina dumneavoastră este deja acolo!
Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!...
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e şoselele!...
- Nu, astea-s cozile!, intervine pilotul.
1
Mulţi români sunt în dilemă, neştiind ce-i mai bine: să moară în iarna asta de frig sau să moară la vară de foame.
Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
PROFESOARA: Ce-ai păţit, Bulă?
BULĂ: Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
PROFESOARA: Vai, săracul de tine! Şi te-a pişcat?
BULĂ: Nu, a omorât-o tata cu vâsla.
1
POLIŢISTUL: Suflaţi!
ŞOFERUL: Nuuuuuu sufluuu!...
POLIŢISTUL: Suflaţi, că dacă nu suflaţi, suflu eu, şi iese 2,5....
1
Cenaclul Flacăra. Invitat pe scenă, un baci. Adrian Păunescu îl întreabă:
- Bade, te ascultă mii de spectatori şi milioane de telespectatori.
Zi-ne matale o poezie de prin părţile tale. Ştii?
- Cum de nu.
- Dă-i drumul, bade!
- Io... mi-s baciul de la munte...
- Eu mi-s baciul de la munte!
- Şi... pasc oile cărunte...
- Şi pasc oile cărunte!
- Şi... când vine câte-o ploaie...
- Şi când vine câte-o ploaie!
- Îmi... bag sula-n ea de oaie...
- Nu contează. Miel să iasă! Dar, bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, ştii?
- No, cum de nu.
- Dă-i drumul bade, te ascultă o ţară întreagă.
- Io... mi-s baciul de la munte...
- Eu mi-s baciul de la munte!
- Şi... pasc oile cărunte...
- Şi pasc oile cărunte!
Şi, încet, către baci:
- Cu cârmaciul, bade, cu cârmaciul...
- Şi... când vine câte-o ploaie...
- Şi când vine câte-o ploaie! Cu cârmaciul bade, ce faci...
- Îmi... bag aia-n ea de oaie...
- Îmi bag aia-n ea de oaie! Păi, ce faci bade, cu cârmaciul, zi ceva cu cârmaciul...
- Şi-n cârmaciul Nicolae!
- Marea noastră poezie populară, versuri autentice, ţăranii noştri coborâţi de pe Columnă, omagiind...
1
Întâlnire la Guvern cu liderii sindicali.
- Şi spuneţi că primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus când aţi cerut mărirea salariilor?
- Cred că da! S-a prăbuşit de râs...
1
Era Ceauşescu la Neptun. Se scoală într-o dimineaţă mai devreme, iese pe terasa cu privelişte la mare şi spune:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu!
Minunat de întâmplare, dar extrem de mulţumit că până şi Soarele îl cunoaşte, pe deasupra, convins, prin modul de exprimare tovărăşesc, că şi Soarele e comunist, îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat. A doua zi dimineaţa, se scoală împreună cu Leana, ies pe terasă şi:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu! Dar eu nu sunt Soare, eu sunt căpitan State Dorin, maiorul Soare Dorel a fost ieri de gardă!
Îmi taie azi unul calea la semafor, îmi frânează în faţă, apoi îmi ocupă şi locul de parcare la supermarket; colac peste pupăză, imediat după, masina lui roşie, sclipitoare, decapotabilă, ultimul răcnet, mi-a murdărit şi cheia de vopsea.
Q: Care e cel mai scurt banc politic românesc?
A: Ptiu!
4
Ambiţia lui Emil Boc a fost: Ori premier, ori nimic!
Şi totuşi, i-au reuşit amândouă...