Se trezește Basescu într-o dimineața și iese pe balcon.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina mâine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate SIE,DIE,SPP,SRI etc. care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte! ?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Și cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara! ?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
In clasa- haos total.
Se deschide ușa și intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Știti de ce Fat Frumos i-a dat calului jaratec ?
R: pentru ca micii i-a mâncat el cu Ileana.
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, — Raspunde Base, — Tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, — Zise Bush, — Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, — Il linisteste Base
— Minunat, — Se bucura Bush, — Da’ ai putea sa mai faci ceva?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! — Raspunse omul.
— Mai e o mica problema, — Zise Base, — Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, — Spuse Base, — Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal.
Intrigat suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca.
Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de teșticule, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
— În cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…
Basescu, Geoana și Antonescu naufragiaza pe o insula și stand mai multe zile li s-a facut foame.
Hotarasc sa plece în directii diferite sa facă rost de mancare.
După câteva zile de cautari, Antonescu il zareste pe gasescu într-un luminis făcea un gratar.
— Îmi dai și mie ? il întreabă
— Cu cea mai mare placere.
Pana sa se facă friptură mai discuta ei de-ale lor și la un moment dat Antonescu spune :
— De fapt mie nu-mi prea place de Geoana, dar ce sa fac?
— Nu-ti place, nu manca!
Moare fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad sa il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau.
Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat, ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
— Bravo tata te descurci bine, vad!
— Taci dracu’ din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
Baselu și Taricelu se plimbau cu barca.
Cade în apa Tariceanu, Basescu il trage de par și il aduce în barca.
După un timp cade Basescu și Tariceanu tot astepta. I
ntervine un reporter și il întreabă pe Tariceanu:
— Scoate-l, ce mai astepti?
— Astept sa îi creasca parul, răspunde premierul.
Persoanele cu dizabilitati care umbla în carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia
micsorata cu 15%) vor plati taxa de atelaj impins/tras de animal de povara (bou/vaca în cazul nostru). Dacă vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul și vor fi trimisi acasă pe jos.
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan :
— De ce, pe vremea lui Ceausescu, cele mai bune întrebări mergeau la Radio Erevan și nu la Radio București ?
— Pentru ca tot ce era mai bun trebuia sa mearga la export.