Casa lui Basescu este cuprinsa de un incendiu.Trei tineri care treceau pe acolo, sar în mijlocul flacarilor si-l salveaza pe presedinte…
— Dragii mei, cum sa va multumesc ca mi-ati salvat viața?as putea sa va daruiesc orice…Hai, spuneti-mi ce v-ar placea sa aveți?
— Eu mi-as dori un BMW ultimul tip, zice primul tânăr.
— Nici o problema, mâine dimineața il vei avea…
— Eu mi-as dori un Lamborghini, zice al doilea
— Cu mare placere, il vei avea maine, zice presedintele
— Eu mi-as dori un scaun cu rotile, zice al treilea
— Fiule, cum asa?Ce faci tu cu scaunul cu rotile?ai pe cineva în familie care are probleme?…Ca nu inteleg…
— Aa, nu, domnule presedinte, dar acolo o sa ajung eu când va auzi tata ca v-am salvat viața…
Culmea FRIZERIEI:
— sa se rada basescu în cap pe timp de iarna, și sai straluceasca chelia ma tare decat soarele pe timp de vara.
Discutie intre un tata și copilul sau:
— Tata, care e diferența dintre bai și catastrofa ?
— Pai, uite cum e: dacă noua ne moare purceaua, e bai; da nu-i o catastrofa. Dacă se darama Casa Poporului peste toți parlamentarii, e o catastrofa; da nu-i bai. ..
Pe vremea lui Ceausescu, la Radio Erevan: Un ascultator:
— Se moare de cancer la gat?
— Da! Dar nu are!
Sadam Husein cu Victor Ciorbea:
— Știi de ce s-a speriat Bush când a venit în Romania?
— Pentru ca l-a vazut pe Iliescu!
— Nu.
— A vazut-o pe aia de la Babilonia?
— Nu.
— Hai spune tu…
— L-a vazut pe Ben Laden la “surprize surprize”
Traian Basescu și Gigi Becali se întâlnesc la o baterie de apa plata.
— De unde vii, Gigi ?
— De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
— Și cum a iesit?
— Slava Domnului, negativ!
Un neamt, un chinez și un român ajung la portile Raiului.Vine Dumnezeu și le zice:
Ba, uitati ce m`am gandit eo…vreau sa fac niște scari până la cer sa poata lumea sa urce mai ushor la mine.Duceti`va inapoi, faceți`va niște calcule și mâine va chem înapoi sa`mi spuneti fiecare cât ma costa.A două zi:
— Ia zi neamtule cât ma costa?
— Pai, cu oamenii pe care`i am, cu utilajele care le am, te costa 100.000 de euro.
— Ia zi chinezule la tine cât ma costa?
— Pai cu oamenii pe care`i am, cu tehnologia noastra, te costa 50.000 de euro.
— Ia zi ma românule dacă le faci tu cât ma costa?
— Pai eu n`am nici oameni, n`am nici utilaje dar te costa 150.000 de euro.
— Pai cum ai facut ma tu calculele?
— Uite asa: 50.000 ti`i dau ție spaga…50.000 îi opresc eu și 50.000 îi dau chinezului sa facă scarile.
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mincare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: Cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
— Alo, bună ziua, Casa Poporului?
— Da.
— Cu poporul, va rog!
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma’ de an!
— Mult….la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!!
Intr-o zi, Basescu, iesind din locuinta sa, vede în fața acesteia scris cu urina pe zapada proaspat asezata: astazi vei muri !?.
Alarmat, anunta SPP-ul care face anchete peste anchete.
După efectuarea probei de urina, se dovedeste a fi a lui Boc.
După mai multe anchete se face și cea grafologica, care, spre surprinderea tuturor, apartine lui Tariceanu.
Concluzia… o trageti singuri…