Barak Obama il suna pe Basescu:
— My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUa. avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
— Da, bineninteles!
— Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Da … se rezolva!
Base inchide telefonul și ramane pe ganduri …”ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative și îi explica problema:
— Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
— Considerati comanda ca și livrata!
— Dar trebuie sa aiba și o dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Sigur, se rezolva!
— Si…sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA — MEDIUM SIZE!!!
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie. — Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu știi nimic?Il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii, când în sfârșit gasesc răspunsul:
— Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui Ilie Nastase !!!
La o conferinta Basescu întreabă rusii:
— Mai, noi când o sa avem racheta nucleara?
— Stai linistit, o sa o trimitem cât de curand.
Basescu și cu Boc se afla în inspectia cailor ferate, ca urmare a numeroaselor accidente petrecute. Liniile erau atat de jalnice, traversele dezafectate, incat spicele de grau rasareau falnic intre sine.
— M-ai convins Emile! Il punem pe Berceanu și la Agricultura…
Regele Mihai a declarat ca nu-i pasa deloc de jignirile lui Basescu. Dovada și faptul că a vorbit despre asta în vreo cinci interviuri azi.
Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita și observa un scris din urina în zapada care are textul urmator: Jos Ceausescu!
Afla și domnul Tovaras și cere sa fie cercetat cazul! Peste două zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:
— Da și care este problema? Arestati-l!
— Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!
Intr-o zi, pe când Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blit, Sf. Petru vine la el și îi spune:
— Basescule, tu ai fost ales sa te duci în cer și sa decizi unde o sa locuiești după moarte.
— Bine, dar mai intai vreau și eu să mă decid.
Drept urmare i se prezinta Iadul — Verdeata, gagici frumoase., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong..tot ce vroiai.
Ajung și în RAI.acolo totul erta foarte intunecat și pustiu.
Sf. Petru il întreabă pe Basescu:
— Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiești?
— Normal.in Iad.acolo am tot ce vreau.!!
Nu trece multa vreme și se întâmpla tragedia.sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
După câteva zile apare prin zona și Sf. Petru, care îi făcea turul de onoare unui alt om.
— Ehe, ce faci Basescule, cum îți mai merge în Iad?
— Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare bună și o bauturica sa îți unga sufletul, doar cazane cu foc și furcile dracilor în coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
Ce să-ți fac mai Basescule.atunci în Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai știi cum e!
1. Marea piramida din țara (cea a ierarhiei)
2. Autostrazile suspendate ale lui Oprescu (a planificat una, dar în capul lui?)
3. Templul zeitei Udrea din București
4. Statuia lui Base din Parlament
5. Mausoleul din Guvern
6. Farul din Pipera (e razboinicul luminii)
7. Colosul din Parlament (Basescu)
Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, după Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în fund! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în fund! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în fund! Dar bărbata-miu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Cica Elena Ceausescu aude și ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea..si uite ca vrea și ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti și îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil.
Trece un an și securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an și uite ca tot nu se intorc securiștii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist și il trimite sa vadă ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil.
Ajunge asta în Egipt și vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului și celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra capului și striga la cel de pe mal:
— Ba are cizme ba?
Cel de pe mal răspundea:
— Nu are ba!
..acesta din Nil arunca crocodilul și lua altul:
— Ba are cizme ba?..
— Nu are ba!
..si tot așa cautau securiștii nostri cizme de crocodil.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întrebă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tata da nu-s io, cine-i? .
— Pai mie poți sa-mi spui mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun și lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i ? .
— Pai mie poți sa-mi spui, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!