De ce pedepseste statul român furtul din buzunare? Fiindca nu suporta concurenta…
Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
Nevasta-mea adora sa-si petreaca timpul în Afi Palace Cotroceni. știu asta pentru ca o data pe saptamana ma duc acolo sa-i dau corespondenta!
Doi soți stabilesc: de cate ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez într-un borcan. După 50 de ani:
EL: — 7 boabe.
Ea: — 4 boabe.
El: — Ma scuzi, te-am inselat de 3 ori în plus!
Ea: — Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale și o data orez cu lapte!
De ce nu s-a operat Basescu într-un spital din Romania ?
Deoarece în spitalele românești ca dezinfectant se foloseste alcoolul sanitar, iar pentru cantitatea de ALCOOL solicitata de Basescu bugetul Ministerului sanatatii era insuficient.
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn` presedinte, timbrele nu sunt bune!
— Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn` presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn` presedinte…
Intr-o vizita a lui Gorbaciov la București, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui și il întreabă: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov răspunde:
— De crocodil!?.
Imediat după plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu își cheama cei mai buni securisti și le spune:
— Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securiștii pleacă imediat în Africa.
Trec două saptamani și securiștii nu dau niciun semn de viața. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand în Africa, întreabă în stangă și în dreapta dacă doi straini au fost vazuti prin zona. în sfârșit, un batran îi indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc după un copac și se uita.
Unul dintre primii securiștii impusca crocodilul, iar celalalt îi scotea afară și striga:
— Nici asta n-are cizme! și aici au fost primii rusii!?.
Draga Dumnezeu,
Anul asta mi-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,actorul preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.
Toate cele bune,
În prima seara de Craciun, niște copii merg la colindat la Ceausescu:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A două seara:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu a murit!
— O ce veste minunata…
Basescu, Tony Blair și Jaques Chirac erau în avion. La un moment dat, Tony scoate vreascu`pe geam și zice:
— Zburam deasupra Londrei.
Ailalti 2, perplecsi:
— Cum de ti-ai dat seama, domle?,întreabă ei.
— Pai, am atins Big Ben…
Peste fo`ora,J ac scoate și el scurmacul pe geam și zice:
— Zburam deasupra Frantei.
Ailalti doi-masca! Cum de ti-ai dat seama,domle??,întreabă ei.
— Am atins turnul Eiffel.
Peste cam în jur de alte câteva minute, Basescu scoate și el captatorul pe geam și zice:
— Aaaaaaaaaaaa, da! Zburam deasupra Romaniei! ailalti doi, normal:
— Cum de ti-ai dat seama, etc.
Basescu: — CINEVA MI-A FURAt CEASUL!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta.