O tânăra își face cu greu loc prin multime si, odată ajunsa lângă Traian Basescu, il implora sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce are nevoie de atatea.
— Fiindca — răspunde fata — cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! știți ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Se aduc mii de plangeri la imprimeria unde s-au tiparit timbre cu Basescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstreaza ca se lipesc totusi, la care reclamantii:
— Pai nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…
Intrebare la Radio EREVAN: — De ce în Romania oamenii se sinucid sarind de la balconul unui bloc sarac și nu se sinucide nimeni sarind de Casa Poporului?!
Raspuns: De pe Casa Poporului se pot sinucide doar parlamentarii, dar ei sunt destul de bogati ca sa își permita un avion de lux din care sa sara!
Un ardelean vede într-o vitrina lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulata The future of Romania , și zice incet:
— Iata o carte de actualitate!
— Cum asa? se mira un trecator.
— Pai, nu știi sa citești titlul? Te futura, of, Romanie! ..
După ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
— Dragi prieteni, dacă americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public îi spune:
— Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate și orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi topita!
La care Ceausescu:
— Nici o problema, mergem noaptea!
Un om avea 2 papagali unul pe frigider și unul în frigider. Papagalul de pe frigider spune:
-Ole! Ole ! Ceausescu nu mai e !
La care papagalul din frigider spune:
-Ole ! Ole! Mi-au înghețat coaele!
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om … îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 pule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…
Invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Care a fost primul domnitor român
— Basescu, doamna profesoara
— De ce Bulă?
— Deoarece toți ceilalti sunt morti.
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 csase răspunde Ihi. Ai Inteles?
— Ihi.
Bulă a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni și 9 zile de inchisoare.
De ce ti-au dat o așa pedeapsa? întreabă plangand Bubulina.
— Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
— Bine, dar 9 luni?
— Ca m-am uitat la el cu luneta.
— Și de ce ti-au dat 99 de ani?
— Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?