Basescu catre multimea adunata în Piata Victoriei: — Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda în delir.
— Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina în nas, apoi în cur.
— În FIECARE miercuri?
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
Moare și fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad și il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau. Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat. ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu ma-ta?
Sloganul electoral al…:
Frati români!
Iliescu și Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas înainte!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.
Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat îi aluneca piciorul și cade-n lac. Disperat începe sa dea din mâini, iar trei baieti care treceau întâmplator pe acolo, sar în apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat îi cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane și Basescu le zice:
— Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, îmi puteti cere orice!
Primul zice: — Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu îmi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
— Pai când or sa vadă ai mei pe cine-am salvat eu astazi….
Duminica la biserica o batranica se ruga în fața crucii cu mantuitorul rastignit.
Se apropie de ea Traian Basescu, care îi zice:
— Decat sa te rogi la el, mai bine te rogi la presedintele tarii!
Batranica:
— M-as ruga, maica dacă l-as vedea rastignit!
Iepurasul intra în farmacie: — Dati-mi, va rog, un kilogram de morcovi!
— Bai, smechere, aici e farmacie, NU aprozar.dispari imediat, ca ma enervezi!
A două zi, iepurașul intra iar în farmacie:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi!
— Faci pe nebunul, da?!Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi et agat de urechi pe perete, ai inteles?
A treia zi aceeași poveste:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi!
Iepurasul se trezește luat pe sus și agatat pe perete.Când se dezmeticeste, pe peretele opus vede poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
Pe vremea lui Ceausescu, în miez de noapte, un bețivan printre blocuri, canta cât putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Și dacă tot canti, canta și tu ceva patriotic.
— Pai, nu ssstiu …, răspunde bețivul.
— Cum nu știi? Imnul tarii il știi?
— Mmmda …
— Ia canta-l!
— Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …
La frontiera, Iliescu vroia sa treaca fare pasaport ca e presedinte.
Vamesul îi cere sa isidovedeasca cumva identitatea.
Vamesul:
-Uite,saptamana trecuta a venit Nadia Comaneci fără pasaport.I-am pus o barna, a facut două spagate și a trecut granita. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fără act de identitate. Am pus-o sa hauleasca o doina și a trecut.
Iliescu:
-Aoleo,pai eu nu știu sa fac nimic!
Vamesul:
-Poftiti domnule presedinte…
O babuta se ruga la crucea lui Iisus. Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga la presedintele tarii?
— M-as ruga, dacă l-as vedea rastignit… răspunde babuta.