Taica-su il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica. Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2 , cât p**a mea sa faca?! Și mi-a pus 1!
— Asa , al doilea?
— La Sport!
— Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept! I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În p**a?!
— Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bulă? zice taicasu..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Bulă era tare intristat ca toți colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi intorcandu-se de la scoala, îi spune masii:
— Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
— Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu ești baiat inalt, frumos, destept. Dar, până una alta, ia du-te pan la paine și ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bulă. Pe drum, vede însă un canal cu chepengul deplasat, și curios fiind sa știe ce era inauntrul baga capul și se uita:
Când de acolo, un muncitor îi striga:
— Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îți vineștie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
Cica se duce unu’ în Africa, pe tarmul Mediteranei.
Și asta vroia sa facă o baie.. În sfârșit.. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l întreabă:
— Ma, pe-aici sunt crocodili ?
— Nu nenea, în mare, ce, se poate ?
Intra omul în apa, începe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodată vede niște umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri și reuseste sa ajunga la tarm.
— Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
— Nu nene, ca se tem de rechini !
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!… Zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…
Un bețiv statea latit pe trotuar. Când trece unul pe lângă el, bețivul începe sa strige:
— Baaaiiiii, tu știi cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! trecatorul, contrariat:
— Pleaca domle de aici ca nu se poate!
— Pot sa-si demonstrez. Hai cu mine. Merg amandoi până la barul de peste drum.
Când intra pe ușa, barmanul își pune mâinile în cap și zice:
— Iisuseee, iar ai venit?
Morcovul, banana și penisul se întâlnesc…
Fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga în supe…
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos…
Penisul:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii….dar nu ma lasa până nu vomit .
Intr-o zi vine soțul de la munca…isi cheama soția ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista ai o problema…suntem un intreg, problemele tale sunt și ale mele…spune ce s-a întâmplat??
— Secretara noasta a rămas insarcinata cu noi! :|:|
Ajunge o batranica la poarta Raiului. Vine sf. Petru și îi spune batranicai:
— În Rai bunica, da?
Iar de după porti se aude un sfarait, și cum unul tipa groaznic. Bunicuta întreabă:
— Dar ce-i face-ti de striga asa?
— Pai, îi fac gauri în spate ca sa-i punem aripi!
Mai trec câteva clipe și se aude un sfarait mai mare și un tipat mai groaznic. Batranica iar întreabă:
— De data asta ce-i fac sfinte Petre?
— Pai acum îi fac o gaura în cap sa-i monteze aureola!
— Gata, nu mai vreau în Rai, duceti-ma-n Iad!
— Pai cum în Iad, bunic-o? Ca acolo te violeaza toată ziua!
— Da, sfinte Petre, dar pentru asta măcar am gaurile facute!
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasă.
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Un batranel garbovit, cu baston și parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui și radeau de el.
Batranelul se intoarce catre ei și le spune:
— Nu va place batranetea!?
— Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea!?
— Atunci sa n-aveti parte de ea!!!…