Politia germana a hotarat sa premieze cu suma de 10000 de euro prima mașina care trece și în care toți pasagerii au centura pusa.
Trec masinile..trec și se hotarasc sa opreasca una. În timp cei explica conducatorului auto despre ce este vorba il întrebăra :
— Din curiozitate ce aveți de gand sa faceți cu acești bani???
soferul spuse:
— Pai în primul rand am sa dau de permis.
Politiștii se uitau mirati..
Din dreapta soferului se aude vocea soției soferului care spune:
— Lasati-l domnilor ca el vorbește așa doar când este beat.
Din nou poitiștii s-au speriat
După un timp doi pasageri care stateau pe locurile din spate se certau intre ei: Ti-am spus mai ti-am spus ca nu ajungem departe cu mașina asta furata. După care se aude și un bocanit din portbagaj: baaaiiii am trecut granita??
Iepurasul se duce la cofetarie și întreabă:
— Aveți tort de frisca și morcovi?
— Nu iepurașule nu avem.
A două zi la fel.
A treia zi se duce iepurașul la cofetarie și pune aceeași întrebăre la care farmacista îi răspunde:
— Da avem.
— Iepurasul spune:
— Caaaahhhh, urasc tortul de frisca și morcovi!
Era odată Bulă la tara, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade și ei de zor strangeau fanul în timp ce toți vecinii stateau și se hlizeau la barul din margine și beau bere rece. Bulă, vazand, îi zice bunicului:
— Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii rad de noi, în timp ce se racoresc la bar, consumand bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
— Lasa mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe racoare, când ei vor sta inauntru?
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
— Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
— Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
— Și cum se numeste parfumul asta?
D-na:
— Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul:
— Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră.
Popescu își scoate pistolul.
— Da? Bine. Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cantezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula și trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita și buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
Un baiat și prietena lui stateau de vorba:
— Iubitu mi-am luat un gel de masaj cu ciocolata și vanilie
— Iauzi, asta inseamna ca lai luat pentru mine
— Asta era intentia.si acolo mai avea și gel intim tot cu ciocolata și vanilie
— Și vrei să-ți iei?
— Da de ce nu.dar eu cred ca inafara de miros are și gust
— Pai îi zici prietenei tale sa-si ia ea și să-ți dea sa gusti.sau mai bine spala-ma și pe mine sa vezi cum e!
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
— Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie și sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
Un tip merge pe strada și vede o curva. Se oprește lângă ea, o masoara din cap până în picioare și o întreabă:
— Ce faci aici?
— Fac sex oral.
— Adica faci m*ie…
— Nu, fac sex oral!
— Da, faci m*ie…
— Nu! Hai să-ți explic: ce lucrezi?
— În vanzari…
— Și cât castigi pe luna?
— 700 lei
— Vezi? Aia e m*ie…!
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului: — Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Doamna profesoara: -Bulă sa nu vorbești urat astazi ca o sa vina inspectoarea
Doamna inspectoare: -Copii ce ati face dacă v-ar urmarii un urs? Toti aveau mâinile jos numai Bulă era cu mâna sus.
Inspectoarea: -Da Bulă spune.
Bulă: -As fugi.
Inspectoarea: -Și dacă el fuge după tine?
Bulă: -Fug mai tare.
Insp.: — Dacă el fuge mai tare?
Bulă: -Fug și mai tare.
Insp.: -Și dacă el fuge și mai tare?
Bulă: -Fug și mai și mai tare.
Insp.: Și dacă el fuge și mai și mai tare?
Bulă: -Ma urc în copac.
Insp: -Și dacă și el se urca în copac?
Bulă: -Ma urc mai sus.
Insp.: -Și dacă el se urca mai sus?
Bulă: -Ma urc în varf.
Insp.: -Și dacă el se urca în varf?
Bulă: Dar da-te în p**a mea ca tu ții cu ursul.