Tanara mea soție, dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt.
De cum am intrat, ea a s-a aplecat misterios spre mine “ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!”
Uau! “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! atunci nu poate sa fie decat ziua ! mea norocoasa!!”
am imbratisat-o… și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc”, și sa intors iute spre aragaz.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: “Ce a fost asta?”
Și mi-a explicat: “Stii, cronometrul de oua…..S-a stricat.”
Doi condori sus pe două piscuri se aruncau în gol.
La un moment dat vine
Ursu si-i întreabă:
— Ce faceți voi ba?
— Sport extrem
— Ia ma sa incerc și eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
— Auzi ursule, dar tu știi sa zbori?
— Nu, de ce?
După care condorul răspunde:
— Cool man,
Doi nebuni merg prin pădure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il întreabă pe celalalt:
— Mai, ce-o fi asta? sa se uita pe tevi.
Al doilea sa apuca sa mangaie arma întrebăndu-se ce-o fi sa îi spune primului:
— Uite, am gasit aici ceva sa se misca.
Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat,
La care al doilea il întreabă:
— No amu de ce faci fata asta, ca și eu m-am speriat.
La examenul de biologie, profesorul îi aduce studentului o tava pe care sunt diverse picioruse de insecte.
Acesta trebuie sa recunoasca caror specii le apartin piciorusele.
Studentul sta, se gandeste, într-un final… Nu stie.
Profesorul îi da nota 4.
Suparat, studentul pleacă din clasa și când iese pe ușa, profesorul își aduce aminte ca nu-i știe numele.
— Hei, domnul student, cum va numiti?
La care, studentul scoate piciorul de după ușa și zice:
— Ghici !?!
Vine un pacient la doctorul ginecolog. Dr întreabă;
— Cu ce va pot ajuta ?
— Am venit sa va spun ca am penisul prea mare și as vrea sa-l mai scurtez. Se poate face o operatie?
— Da, intrati în sala de operatie ca sa va pregateasca asistentele, apar și eu în câteva minunte. Asistentele vazand așa scula mare au dus la doctor și i-au spus :
— Doctore am hotarat sa-i facem operatie de lungire a picioarelor decat sa-i taiem penisul!!!!!!
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii :
— Cine din clasa poate sa-si spună de ce sunt peștii muti ?
Intreaga clasa tace .
— Hei, tu, cel din ultima banca. Bulă! Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie.De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
Doi texani discutau despre sex:
— Unul zice pozitia mea preferata este “RODEO”
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta,se mira celalalt.
— Fi atent la mine zice celalalt.
Când fac dragoste cu soția în pozitia pe la spate, pandesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta-i și pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele 10 secunde.
trei nebuni faceau galagie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga. Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele. După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă: — Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Maria catre Ion:
— Ioane ghici ce am visat aseara!
Ion:
— Ce fă Marie?
Maria:
— Am visat ca mi-ai daruit un inel superb cu diamant
Ion:
— Hopaaa, lasa ca vezi tu diseara Marie
Seara.
Ion: Marieeee uite ce ti-am adus
Maria se uita în mâna lui Ion și vede un saculet mic cu o fundita și fericita deschide pachetelul și vede o carticica mica pentru interpretarea viselor .
Doi tarani, Ion și Marin, erau în hambar și numarau capitele de fan.De afară se aude:
— Vin turcii, vin turcii ataca turcii!
Cei doi tarani se ascund cu capul intro capita și lasa fundurile afară.Vin turcii îi f*t în cur și pleacă. A două zi vin taranii care au supravietuit la Ion și Marin sa afle unde sau ascuns, iar ei spun intru glas:
— Prosti turcii ăștia ma, neau cautata și în cur și nu neau gasit!
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunand ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
— De ce, omule, mai ales la vârsta dvs?
— Pai din cauza homosexualitatii.
— Cum asa?
— Stiti, în timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi în timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata. Eu as vrea sa emigrez până nu devine obligatorie!