Doi ardeleni se întâlnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il întreabă:
— No, dara unde duci vaca?
— Apoi o duc la veterinar.
— Dapoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
— Nu!
— Dapoi, o muscat-o vreun șobolan?
— Nu, nu!
— No, da de ce o duci la veterinar atunci?
— Pai dacă îi a lui..
Merge unguru` la magazin și îi cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect o bere!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
U- O!
După nunta, un cowboy și nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
— Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul — Doi!
A treia oară când calul se impiedica cei doi se dau jos și tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
— Vai, dacă stiam ca ești așa crud…
La care tipul răspunse sec:
— Unu!…
Era odată un motan care avea un fiu. Motanu venea acasă noaptea târziu si-l întreabă fiul: — Tata, da unde mergi tu în fiecare noapte?
— Pai fiule, ma duc la f****!
— Hai ca vrreau și eu sa merg.
— Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca și tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
— Tata, eu mai f** cinci minute și plec !
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da’ tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, f*tu-ti sorele tau!
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandul ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion.
La care I: on
— Fa, Marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia.
O blonda se vopseste, într-o zi, în brunet. Ea, cum se plimba cu mașina, a vazut o turma de oi cu pastorul lor.Ea il cheama pe pastor, zicandu-i:
— dacă ghicesc cate oi ai, îmi dai una?
— Da.
— Ai 100 de oi.
— Bine ia una.
Fata ia și se urca în mașina. Pastorul o opreste:
— Dacă ghicesc cum erai înainte sa te vopsești, îmi dai înapoi oaia?
— Da.
— Blond.
— De unde știii???!!!
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i facă o vizita prietenului sau, Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: “Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!” Usor intimidat, intra în curte. De câine, nici urma. La ușa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Dacă tineti la viața, intorceti-va acum!” Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina amicul Mache. Intr-un colt, un câine apatic.
— Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd ca dulaul tău zace cât se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
— E rau, foarte rau, răspunde Mache, dar se consuma în el…
Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care, dacă intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra în el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, vad! Vad!
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, aud! aud!
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Un tip cu o nevasta blonda mergeau și ei cu mașina (Mercedes) pe autostrada cu vreo 180 km/ora și deodată tipa zice:
Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic și doar accelereaza(200 km/ora). Nevasta:
Am sa te las fără bani, fără vile, fără masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu mașina pe la vreo 240 km/ora și n-are el treaba… Blonda mirata:
Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc,ca îți iau casa,mașina,bani, tot ce ai tu și tu nu zici nimic????
El:Draga, eu am airbag!