Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l întreabă:
— Preasfintite parinte am o problema….. saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca și mi-a spus ca își inseala bărbatul cu un vecin…
— Si?!
— M-am uitat în sfanta scriptura și i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie, așa cum scrie acolo !
— Foarte bine și care-i baiu ?
— Pai saptamana asta a venit din nou și mi-a spus ca face și sex oral….. în scriptura nu-i trecut și nu știu cât sa-i dau….
— Parinte, noi aici, le dam 20 de lei și o sticla cu vin, tu…… da-i cât vrei…..!!!
Maria se duce duminica la targ. Intorcandu-se acasă Ion o întreabă:
I: Ai fa, Marie ce mai era prin targ ?
M: Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete Pule.. alea mai mari mai scumpe ..
I: AI fa, Marie, da că a mea, erau ?
M: E, ma Ioane, că a ta se vindeau la chila!!
Duminica viitoare se duce Ion în targ..
M: Zii, ma, Ioane ce era prin tirg?
I: Ete pizde.. Alea virgine mai scumpe , alea mai largi, mai ieștine..
M: Ai ma, Ioane, da că a mea era?
I: E, fă , Marie.. pai în a ta se tinea targu!!!
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drepentru Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa isi
deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul…
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el.
Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupaita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe în sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât la iepuraș, dar iepurașul zice:
— Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd sa nu te-am călcat cu intantie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt sa cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine sa descrie-ma sa aflu sa eu cum arat !zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el sa-i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita …. Tu ești în iepuraș!!!
— Vai, sunt în iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt te rog frumos urca-te sa tu pe gatul meu sa te simt sa sa-mi dau seama cum ești sa tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— …. Ești alunecos, … Nu ai coloana vartebrala, …. Tu sigur ești …
Un taran statea într-o caruta plina ochi și striga frenetic la magarul amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea din loc:
— Dii, murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Intrebat dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul răspunde:
— Nu, nu, știu cum il cheama, dar vreau sa-i dau impresia ca lucreaza în echipa!
Isi cumpara ursul mașina noua și pleacă sa se plimbe prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu iepurașul. Iepurasul:
— Ce faci ursule? … Asta-i mașina ta?
Ursul:
— Da bah… Hai sa te fac o tura!
Se urca iepurașul în mașina și pleacă cu ursul prin pădure. Se plmba ei cât se plimba și ajung la o prapastie…
Ursul:
— Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul:
— Hai bre ursule! … Ia sa te vad!
Baga ursul 100, baga 200, la un metru de prapastie se uita la iepuraș si-l întreabă:
— Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul:
— Daaaaaa…
Pune ursul frana și se oprește la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
— Bravo bre ursule !! Dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul:
— Hai bah !! … Ia sa te vad!
Se urca iepurașul la volan și începe…100…200…300 km/h. La un metru de
prapastie se uita la urs si-l întreabă Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul:
— Daaaaaaa !!!!
Iepurasul:
— Poti sa te și caci ca eu nu ajung la frana…
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana…
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?
S-au adunat într-un loc treifrancezi.
Au baut sampanie, cognac, etc. au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei rusi.
Au baut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, după care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei arabi. au aruncat în aer o mașina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT,
etc… total 3.458 victime…
Vezi ce face omu’ când n-are voie sa bea!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat.
Revoltat, pune mina pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!