Un polițist își invita colegul la cina și discuta intre ei:
— Ma Marine, știu ca îi rusinos, dar am cel mai prost copil din lume. Fii atent! Ionel, du-te la crasma de la coltul strazii și vezi dacă nu cumva sunt acolo.
Copilul pleacă și se intoarce înapoi după un sfert de ora.
— Tati nu ești acolo.
La răspunsul copilului, colegul îi răspunde zâmbind:
— Chiar ca e prost copilul! Putea sa dea un telefon.
O pereche de indragostiti scotieni se plimbau pe malul unui lac. Baiatul tacea și era ingandurat.
— As da 5 lire doar ca sa aflu la ce te gandești, spune fata.
— Ma gandeam ca as vrea sa te sarut, dar n-am curaj.
Foarte impresionata, fata il saruta. După câteva minute, baiatul este din nou ingandurat.
Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
— Stii, încă nu mi-ai dat cele 5 lire.
La spitalul de nebuni doctorul vine în salon unde erau nebunii și vede ca nebunii rodeau peretele roșu …la care doctorul ce mâncati acolo?…
Nebunii spun ca rosii…doctorul uimit își da două palme și pleacă…
A două zi vine doctorul și vede ca nebunii mancau din peretele galben și întreabă doctorul ce mâncati ma acolo?…
Nebunii de colo zic banane… pleacă doctorul își da două palme… etc vine a treia zi și ce vede doctorul?…
Ca vopsise cineva peretele în verde și nebunii nu mai erau pe perete și îi întreabă ei acum de ce nu va mai urcati pe perete ca-i verde e frumos?…
La care nebunii spun ..pai e verde și asteptam sa se coaca.
Gigi se duce la carciuma, în ciuda amenintarilor soției ca-i incuie poarta…
— 500 ml de țuica te rog…
Carciumarul il serveste…Gigi ajunge acasă spart de beat, poarta inchisa, și sare gardu’ și ramane infipt în el…
Un poponar trece pe acolo, il vede în pozitie bună și il violeaza…
a doua-a zi la fel, 500 ml de țuica, omul beat, infipt în gard, și poponarul cu pofte neortodoxe…
După ceva zile vine Gigi la carciuma…Carciumarul obisnuit îi pune 500ml de țuica…
Gigi: “Ba…numai gata…da-mi wisky ca de la atata țuica ma ustura în cur…”
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au intalnit la o discutie și au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul a început sa-si sustina cauza:
— Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam și a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, așa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
— Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, înainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
— Sa zicem ca aveți amandoi dreptate. Totusi, înainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat și construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul îi priveste cei 3 prieteni și le spune:
— Și totusi, dragii mei, cine credeti că a creat haosul?
Un batran preot era pe moarte. Când simti ca i se apropie clipa a trimis după agentul fiscal și avocatul sau(ambii din parohia sa).
Când au ajuns aceștia au fost indrumati spre dormitorul sau. Când au intrat batranul preot i-a prins de mâna rugandu-i sa stea de o parte și de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii în tacere, preotul zâmbind și privind tinta în tavan. Atat avocatul cât și agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi în ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei. În cele din urma avocatul întrebă:
— Parinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ți fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul răspunse:
— Iisus a murit intre doi hoti și așa vreau sa mor și eu…
Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza și ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el îi zice nevestesii:
— Draga, ia deschide fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis și facut, goriloiu începe sa raga adevărat de tot.
— Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tate misto, goriloiu în extaz, ragete, urcat pe pereti.
Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca și o arunca pe femeie inauntru:
— Na! Acum spune-i și lui ca ești obosita, ca te doare capu…!
Vine un cuplu la medic.
— D-le doctor, nu inteleg nimic din ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu’ roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? Cu o luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma’ de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai ati ruginit, mai!
S-au intilnit la o bere un indian, un arab și un evreu, și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de Shabat când iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat.. și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Duminica.
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleacă și striga :
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi … La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige :
— Ajutor ! ajutor !
De unde ecoul :
— Du-te naibii !
Regulile p*lii
1.Ai o singura p*la. Respect-o și te va respecta și ea pe tine.
P*la este cel mai bun prieten al omului la bine și la rau dar, la fel ca și un prieten, dacă nu o respecti, dacă nu cultivi relatia dintre tine și p*la ta, dacă nu îi arati ca-ti pasa, te va lasa la nevoie. Se va lasa la nevoie. Și va fi vina ta, nu vina ei. O p*la respectata nu se lasa.
2. Marimea p*lii nu conteaza. Atata timp cât gagica e beata.
Cu cât e mai mica cu atat trebuie sa fie mai beata, că a două zi sa nu mai tina minte clar, și sa-i spui tu ca e mare.
3. Nu scoate p*la din pantaloni decat dacă ai de gand sa o folosești.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teaca decat atunci când aveau de gand sa taie ceva, la fel trebuie sa te comporti cu p*la ta. E o cheștie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie sa faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoti doar asa, la aer.