O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc într-o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toată noaptea primul pitic a strigat într-una “1..2..3..Si!
1
2
3
Si!”, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa frumoasa și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie
— Bine ca tu măcar ai putut sa te urci în pat .
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune: — Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dv.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o f**i de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori!
Un tip dorea sa scape de motanul sau și il ducea cât mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi.
Și așa de câteva ori.
In sfârșit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe soție:
— Motanul a venit?
— Da!
— Cheama-l, te rog, la telefon…
Cica Bulă trebuia sa invete 2 propozitii.
Și se duce la ma-sa.
— Mama! spune o propozitie!
— Mai târziu.
Se duce la frat-su.
— zi opropozitie.
— Lasa-ma, tampitule. N-am timp.
— Mersi, frate.
Se duce la scoala.
Profesoara zice:
— Zi o propozitie.
— Mai târziu.
— Acum!!!!!!
— Lasa-ma, tampito. N-am timp.
Un martor la un accident auto depune marturie.
Judecatorul întreabă:
— Ati vazut accidentul?
— Da, domnule judecator.
— LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
— Treizeci și trei de metri și 40 de centimetri.
— Și cum de știi așa de exct distanta?
— Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!…
Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Se gandeau într-o zi Ion și cu Maria, unde sa o mai faca, o luara ei așa pe camp și ajung la pădure, acolo au facut-o, la iaz au facut-o, la iarba verde au facut-o, dîntr-o data vede linia ferata
— No Marie pe sine nu am facut-o
No și se apuca ei de treaba și vine trenu ei continuau, trenu suira, ei nimic, a oprit se da jos conductorul și cu un politai îi ia și îi urca în tren.
— Ma ioane chiar pe sina ti-ai gasit?
— Apai dom-le dacă mie mi-o vint lui Maria io vint, trenul o vint și a oprit cine a putut.
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand.
Hop-top sare la ea în p*zda și începe și da.
Elefantoaica nimic.
La un moment dat niște tantari pe ea.
Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!
Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!
Un bețivan ratat, se duce într-un bar, si-i cere barmanului o sticla de vodca, la care acesta i-l serveste numaidecit. Omul nostru serveste licoarea dîntr-o inghititura și iese pe ușa afară, beat crita, și cade într-un sant unde-l ia repede somnul.
Din întâmplare trece pe-acolo un poponar, și vazandu-l tolanit, i se trezesc poftele sexuale. La urma se uita la el si-i baga în buzunar 100.000 de lei si-si vede de drum. Când se trezește omul nostru, vede banii în buzunar si-si spune în sinea lui:
Bai frate ia uite ce minune ca am ce bea și maine.
a două zi la fel, același bar, aceeași sticla de vodca, și din nefericire, același poponar care deja se obisnui-se cu omul nostru, dar de data aceasta i-i da 200.000 de lei. Când se trezește patitul nostru vede din nou banii și se bucura ca are de baut și ptr. Urmatoarea zi. Ziua urmatoare când intra pe ușa barului, barmanul i-i spune:
— Stiu.., știu.., ce doriti o sticla de vodca nu-i asa..?
— Nu.domnul meu da-mi te rog de data asta o sticla de vin, ca de la vodca ma ustura fundul!