Winston Churchill, la o receptie, depasise masura la bautura.
Se leaga de o femeie:
— Lady Hamilton, aratati groaznic ! În viața mea n-am vazut femeie mai urata ca dumneata !
— Sir Churchill, ești dezgustator! În viața mea n-am mai vazut un lord atat de beat ca d-ta !
— Se poate. .. Numai ca mie până mâine îmi trece. ..
Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma.
Doctorul îi da un pahar special și il roaga sa il umple. Se duce tipul acasă, încearcă cu mâna stangă, încearcă cu mâna dreapta si.
Nimic.
O roaga pe soția lui sa il ajute. Tipa încearcă cu mâna stangă, cu dreapta, cu gura/dintii si.
Nimic.
O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, încearcă și asta cu toate posibilitatile si.
Nimic.
Apoi, se intoarce la spital și îi spune doctorului:
— Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!.
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras și se machiaza de toți banii. Isi ia haine noi, își schimba coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice bărbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc așa de mult.”
A două a ieșit în oras și a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor și o combina și i le-a dat bărbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc așa de mult.”
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, își dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari bărbatului și reinvesteste restul. Ea i-a zis: “Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”
S-a gandit el mult și tare despre cum au cheltuit femeile banii și a decis sa se insoare cu cea care avea tatele cele mai mari.
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu sange și întreabă: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. Vine înapoi plin de sange:
— Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de sange:
— Vedeti turnul de Biserica?
— Da, raspund ceilalti.
— Eu nu l-am vazut, zise el.
In barul din pădure, aglomeratie mare… Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste… Intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Sa fie “Bergenbier”, ca sunt cu cumnata-miu!
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă: — Domnule ce slujba aveți?
— Pai. imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai. în mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata.
— Ati vazut!
— De paste.
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.Profesorul:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata.
Priviti:
— Și baga un deget în fundul cadavrului, apoi il baga în gura.
După care întreabă:
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profesorul:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget în fundul cadavrului, și altul în gura.
La maternitate 2 copii:
— Auzi da tu ce ești, fetița sau baietel? (întreabă o fetița mai cu tupeu pe cel din dreapta patutului ei)
— Eu? … pai nu știu.
— Cum nu sti, pai hai da paturica la o parte sa vedem……. Aaaaa ești baietel !
— Da de unde sti?
— Ai botosei albastri.
Bulă la scoala:
— Ce meserie au parintii vostri? intraba profesoara
— Tata e inginer, zice Gheorghe
— Tata e mecanic, zice Ionel
— Tata e sef, zice Bulă
— Cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— Are 500 de oameni sub el
— Cu ce se ocupa deci?
— Taie iarba-n cimitir.
Pe o alee intre blocuri, o doamna striga:
— Madame Popescuuuu!!!
La un geam își face aparitia o doamna
— Da draga ce vrei?
— Madame popescu soțul meu este cumva la dumneata?!
— Nu draga!
— Madam Ionescuuuuuuu!!! striga atunci tipa
Isi face aparitia o alta doamna
— Da draga ce vrei?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga dar ce sa întâmplat?
— Pai ne-am certat un pic și a plecat furios zicand ca se duce la curve.
Un taran avea un câine care îi manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca câinele la București Il duce pe o straduta il da jos. Când ajunge acasă câinele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la București il baga în unele cartiere sperand sa se piarda, când ajunge acasă câinele era dinou acasă înainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul câinele il duce la București în centru, pe strazi ferite, intortocheate. După vreo 2 ore, suna acasă:
— Nevasta o ajuns câinele acasă ?
— Da !
— Dami-l la telefon ca m-am ratacit.