Alinuța era eleva în clasa a 10-a.
Intr-o zi, vine acasă, intra în sufragerie unde era taica-su și spune:
— M-am indragostit de vecinul de la etajul trei și o sa fug cu el.
Taica-su fără sa își mute privirea de la televizor îi răspunde:
— Bravo, sunt mandru de tine!Este cea mai bună decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu și sa investesc bani în tine..
Alinuța il intrerupe:
— Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama..!
O familie de tarani se duc la oras la doctor, pentru ca aveau dureri la organele genitale.
Prima intra femeia
-Sarumana domnu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare..
-Pai știți pe mine ma doare piz_a…
-Nu ti-e un pic de rusine, nu se zice asa, se zice organul genital, ..dupa care o controleaza
Iese afară si-i zice la omul ei sa nu-i zica la doctor ca-l doare pu_a ca se supara doctoru, sai zica ca-l doare organul genital.Zis și facut, intra taranu..
-Sarumana donu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare?
Dar cum taranul uita cum ia zis muierea ca se zice la pu_a, răspunde:
-Apai nu știu domnu doctoru cum se zice la pu_a mea pe limba mata!!!!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca, cade vreo 100 de metri și cu doi metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea..
— Mama, ce cool a fost, zice unu, hai sa mai sarim o data.
Sus apare ursu:
— Bai, ce faceți voi aici?
— Bungee jumping.
— Vreau și eu!
— Pai, hai, sari.
Sare ursu în același timp cu vulturii și după cativa metri un vultur il întreabă pe urs:
— Ba, ursule, da tu ai aripi?
— Nu, n-am..
— Mama, ce cool e ursu!
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Un țigan mergea prin desert,gasește o sticla cu dop,odesface și din ea iese repede un drac negru.
Si-i zice scurt :pentru ca ma-i salvat îți indeplinesc 3 dorinte și apoi dispar.
La care țiganul zice
1. vreau o mașina cum nu mai au altii…si mașina apare
2. vreau o vila cum altii nu au, apare și vila
3. zice țiganul fa-mi o pula mare ca și a calului ce e acolo departe, și imediat dracul i-a facut o pizda, ala de departe era iapa .
Doi instalatori de cabluri telefonice își faceau treaba în desert. Un scorpion îi intra unuia dintre ei în pantaloni și il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sănatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza și îi explica acestuia ce s-a întâmplat.
Ce zice ma? Ce zice? Il întreabă cel muscat de scorpion.
— Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
— Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului și il întreabă ce altceva poate sa faca. Medicul îi spune ca singurul lucru care poate sa-l mai facă este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
— Zice ca o sa mori ma!!!
O broscuta singuratica, disperata după orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist îi spune: “Vei intalni o tânăra frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.”
In culmea fericirii, broscuta spune: “Asta-i minunat! Și unde o voi intalni, la lucr, la o petrecere?”
“Nu”, îi răspunde mediul, “la un curs de biologie.”
3 prieteni pleacă într-o vacanta iar lipsa banilor îi obliga sa dorama cate 2 în camera. Problema era ca unul dintre ei sforaia foarte tare și de aceea au ales sa doarma pe randu cu acesta.
In prima dimineața iese primul baiat din camera și spune
— “N`am dormit deloc…a sforait asta toată noapte”.
In a două dimineața se repeta faza….al treilea baiat iese dimineața foarte odhinit iar ceilalti il întreabă:
— “Cum ai reusit ma sa dormi”?, la care acesta răspunde:
— “Inainte sa ne culcam l`am luat în brate, l`am pupat și i`am zis “somn usor”, și nu a dormit fraieru toată noapte”: ))
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu două capete. Fat Frumos scoate sabia și i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete în loc. Fat Frumos le taie și pe aceastea și alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie și pe aceastea și deodată cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
Era un balaur pe 8 biti!
Ovule pentru mileniul trei — Femeile care nu si-au facut timp pentru a da viața unui copil din cauza agendei personale foarte incarcate pot programa nasterea la orice vârsta. Pentru 4.500 de dolari, o clinica britanica se ofera sa puna spre pastrare, la congelator, ovulele viitoarelor mame. Ele vor putea fi fertilizate peste ani de zile când cariera profesionala a doamnelor nu va mai constitui un impediment în cresterea unui bebelus. Futurologii prezic pentru primii ani ai viitorului mileniu nasterea unei industrii de progenituri la comanda, dar și a unei piete a ovulelor. De unde femeile ajunse la menopauza vor putea cumpara celula vietii!
Bulă și Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni în state.Intra în primul bordel și spun:
— Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Strula în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până l-a dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit.
— Ei, cum a fost?
— Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!