Un rabin a primit cadou o papagalita care tot timpul spunea:
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva!
Rabinul nu mai stia ce sa faca. Unul din enoriasi îi spune:
— Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugaciuni. Dati-mi mie papagalita, o s-o educe.
Duce omul papagalita acasă si-i da drumul în colivia unde se gaseau cei doi papagali.
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva! striga papagalita.
La care unul dintre papagali se intrerupe din rugaciune si-i spune celuilalt:
— Ai vazut ca rugaciunile ajuta?…
Se duce Maria la preot :
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea..
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea.. vise..
Strul, cel mai bun prieten al lui Bulă, se pregateste sa plece în concediu.
Inainte de plecare, trece și pe la Bulă:
— Mai Bulă, ce ai dori să-ți aduc din concediu?
— Apai mai Strul, dacă vrei sa-mi faci o bucurie, adu-mi și mie un sifilis.
Strul promite și pleacă.
Peste o luna se întâlnesc cei doi prieteni.
— Bine mai Strul, îi reproseaza Bulă, m-ai uitat cu sifilisul ala…
La care Strul…
— Ba deloc mai Bulă, am trecut pe la tine, și cum nu erai acasă, i l-am dat lu` nevasta-ta 
Caprita Ilenuta, reuseste sa ajunga la productia record de 20 de litri de lapte pe zi. Asa ca veterinarul a promovat-o, și a trimis-o sa pasca pe islazul vacilor.O vede taurul, se chioraste la ea și zice:
— Da cu tine ce-i pe-aici?
— Pai deoarece dau 20 de litri de lapte pe zi, veterinarul mi-a dat voie sa pasc în rand cu vacile.
— Atunci sa te duci la el sa te f***, ca eu pentru 20 de kile de lapte nu ma pun în genunchi!
Ion și Maria în gradina. Ion catre Maria:
— Marie, sui-te-n copac și da-mi și mie marul ala!
Maria spune:
— Nu, ca te uiti sub fusta mea..
Ion răspunde:
— No, hai tu Marie, ca nu m-oi uita..
Maria :
— Bine , bine , dar sa nu te uiti!
Maria se urca în copac și când sa ia marul, Ion striga:
— Mariee, ti-ai luat chilotii pe dos!
Maria răspunde :
— De unde știi..? După cusatura?
Ion :
— Nu tu Marie, după cacatura !
O broscuta cu gura mare, care vorbea foarte tare merge la urs si-l întreabă: — Ce mănânci tu, ursule?
— Fragi, miere, vite.
Merge broscuta la lup
— Ce mănânci tu lupule?
— Oi, miei, caprioare.
Merge broscuta la barza:
— Ce mănânci tu, barzo?
— Broscute cu gura mare, broscuta cu gura cât un cap de cui.
— Serios?.
Pe o strada din Franta are loc un accident rutier.
Un turist aflat la volanul unui Opel iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din autoturism și ramane intins pe iarba.
Un român trece prin apropiere. Se duce la accidentat și il întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră?!!!
O mașina de politie oprește la un peco sa se alimenteze.Coboara un politai și alimenteaza mașina, iar când da sa intre un mașina, mașina era inchisa. La care ingrijitorul pecoului îi spune: — Incercati sa luati cheile cu o sarma pe geam, ca e intredeschisa.
Politaiul încearcă sa traga cheile afară, iar un bărbat care își alimenta și el mașina radea cu gura până la urechi. Ingrijitorul il întreabă de ce rade, la care acesta îi spune ca rade din cauza ca mai este un politai în mașina care îi spune celuilalt:
— Mai la stangă. mai la dreapta!!!
Trei bărbați cu trei caractere:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la ușa, cu matura în mana.
Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?.
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu voia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat.
A două zi inspectia îi întreabă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus sa astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă: Pe strada mea s-au construit în magazan de futut.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă: Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!