Ileanaaa.
— Da, Marie
— Știi ca Ion al tău o fost aseara la mine?!
— Da di ce?
— Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
— Și ?!
— Am iesit.
— Si?!
— vezi sura cea de paie?
— Vad
— M-o dus acolo
— Și ?!
— No acolo m-o futut
— Si.?
— No acuma stau și ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara.
Profesoara lui Bulă își întreabă elevii în clasa:
— Mai copii, câți pepeni puteti sa duceti voi în mâna de-odata? Vasile:
— Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
— Stai jos Vasile ca ești prost!
Ionel:
— D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna și unul în cealalta mana.
— Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
— D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
— Cum așa mai Malaila?
— Pai unul într-o mana, unul în cealalta mâna și unul pe bula!
In clipa asta Bulă ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
— Ce s-a întâmplat mai Bulă? il întreabă profesoara.
— D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il întreabă cum anume.
— Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mâna și pe Malaila-n bula..
Se trezește Bulă în timpul noptii, se duce la baie și când baga mâna în panataloni, observa ca are 3 oua. Uimit merge repede la Strula și striga la el.
— Ce vrei ma avortatule, nu vezi cât este ceasul?
— Bai Strula tu știi ca noi împreună avem 5 oua?
La care Strula:
— Da ce ma tu ai doar unul?
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul:
— Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul:
— De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
Olteanul:
— Și eu. Dar nu credeam ca se arunca și a două oară …
— Sofer, opreste!
— Da, sa traiti.
— Actele va rog
— Da sa traiti
— Farurile merg?
— Da, sa traiti
— Cauciucurile nu sunt uzate?
— Nu, sa triti!
— Telefon mobil nu ai…
— Nu, sa traiti
— Centura ai avut când te-am somat?
— Da, sa traiti
— Nu ai baut…
— Nu sa traiti!
— Ești tânăr, ai mașina, te felicit, dar tot te amandez ca îmi pari în bic obosit…
La banca se infatiseaza un batranel, care cere sa i se dea un credit mare. Putin jenat, angajatul bancii întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranul.
— La aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
— A, nici o problema, vin cu tata.
— Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
— 110, spusese batranul. Haideti, va rog, insista el. stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, spuse repezit.
— 140?! striga functionarul. și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?!
— Ei, nu prea vrea, dar il imping parintii de la spate.
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
— Am un prieten în Franta, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
— O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
— … pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara… dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa.
Se descheie mai mult la fusta — tot nimic.
A treia oară — idem.
In spatele ei — un cioban.
Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…
Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!..
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
Bulă merge cu parintii la plaja de nudisti.
Mama îi spune
— Bulisor, eu ma duc până la magazin, tu ramai aici pe plaja cu taicatu!
— Bine mama! Când se intoarce maica-sa` de la magazin, pe plaja erau poliția, pompierii, salvarea și Bulă plangea..
— Ce sa întâmplat Bulisor mama? — Mamaa!!Tata mi-a spus ca are o ciocanitoare intre picioare.Eu m-am jucat cu ea și m-a scuipat!M-am enervat și am strans-o de gat, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!