Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotarasc sa mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o piine. Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
— Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
— Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… După o vreme, dorind sa se facă cunoscut spune:
— Stii, eu sunt Isus.
— Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
Doi ardeleni la oras, cazati într-un hotel, la etajul 20.
Liftul nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva…
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva…
— Lasa-ma, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu’ lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
— Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie. Ion:
— Mai, Gheo, tu chiar nu știi de glum”?!!
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test. Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă. Toti nebuni au incercat în afară de unul.Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta.
Cum schimba zodiile becul:
— De câți Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Nu te mai întrebă, deja l-au schimbat!
— De câți Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
— Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
— De câți Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Cel puțin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show despre bec.
— De câți Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Mama lor il va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
— De câți Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
— De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu în preajma il va schimba pentru ei.
— De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
— De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia în prealabil, va citi informatiile deștinate utilizatorului și garantiile becului.
— De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pai, cel puțin de două pentru a cumpara becul și alte câteva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.
— De câți Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton și activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Ești de la o agentie de asigurari?
— De câți Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
— De câți Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Secretara va va răspunde mai târziu.
— De câți Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
— De câți Pești este nevoie pentru a schimba un bec?
— O, Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorinta Domnului.
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul.
Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie.
Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica.
Trece iepurașul, incep toți sa iasa.
Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are?
Furnica alerga disperata prin pădure…La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
— Ce faci, furnicuto, unde alergi în halul asta?
— Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
— Nu, ce e?
— S-a produs un accident ingrozitor…
— Zi odata, ce e?!
— Pai, s-au ciocnit elefantul și hipopotamul, rau de tot…
— Bine, și ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
— Ma duc sa donez sange!
Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul. Un braț îi atarna, nasul îi era rupt, fata taiata și tumefiata își țara un picior.
— Ce ti s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
— M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
— Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea sa îți facă așa ceva. A avut el ceva în mâini…
— A avut, zice Paddy, o lopata, și m-a altoit zdravan cu ea.
— Pai, trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
— Am avut sanii doamnei O’Conner’s, o adevărata opera de arta, dar fără nici un folos într-o bataie…
Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul
— E un picior de lemn, l-am pus după o batalie cu vikingii.
— Dar urechea de plastic de unde o ai?
— De la alta batalie.
— Da ochiul de sticla ?
— Pai eram pe vapor, ma odihneam după o lupta, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
— Da, era prima zi când aveam carligul la mana.
Bulă se plimba pe strada. Deodată vede un om cu barba alba imbracat în rosu.
Bulă:Cine ești?
— Mos Craciun!
— Wow!
— Uite pt ca m-ai vazut îți indeplinesc 3 dorinte dacă îmi raspunzi la o întrebăre. Da zi intai dorintele.
— Femei, bani, masini.
— Prea bine. Acum întrebărea.Cati ani ai?
— 39!
— Și la vârsta asta încă mai crezi în Mos Craciun?
Animalele se plimba cu avionul.Rata îi da o palma ursului și îi spune:
— Da ba o tigara!
Ursu se executa. După 5 minute iar:
— Da ba un foc!
Ursu îi da.După 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda îi da o palma ursului și îi cere o tigara.Ursu se enerveaza, ia rata și vulpea și le arunca pe geam, la care rata:
— Vulpe, știi sa zbori?
— Nu!
— Și atunci de ce faci figuri în avion?
Merge un moldovean la un restaurant.
— Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
— Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
— Chelner adumi o….
— Ba da știi ceva pupama în fund nu prea în stangă dar nici prea în dreapta.