Un cowboy sta linistit în bar și dîntr-o data aude:
— Ba, vezi ca-ti ia calul!
Cowboy-ul se duce rapid în fața barului, vede ca, calul e la locul lui. După care se duce în bar si-l impusca pe cel pe care a spus ca-i ia calul.
După care barmanul spune:
— Terminati, baieti, cu sahul ca asta ne impusca pe toti!
Vulpea se duce la leu si-l întreabă: Leule, ce fel de animal sunt eu, ca mi-am pierdut memoria ?- Pai ești sireata, ai blana rosie, ești mincinoasa etc.
— Aaaa sunt vulpea.
Vine sconcsul la leu si-l întreabă același lucru ca și vulpea.
— Pai ești: Neagru, mirosi urat, ai o dunga alba în mijloc (zise leul)
— Aaa sunt pi**a. (zise sconcsul)
Un oltean de la țara merge și el la oras și aude acolo de SIDA, însă nu are idee ce este.Se intoarce în sat și merge la vecinul sau:
— Auzi vecine, tu ai Sida?
Vecinul, care nici el nu avea habar ce e SIDA, se gandeste: “Sa-i zic ca nu, zice ca nu sunt gospodar, sa îi zic ca da, îmi cere și nu știu ce sa îi dau”. Asa ca se decide într-un final și îi răspunde:
— Am, dar numai un pic pe fund.
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
Bulă: — Tata da-mi și mie bani să mă duc sa fac sex.
Tata: — Bai Bulă zi și tu ca de duci sa joci un sah.
Bulă: — Bine tata da-mi și mie bani să mă duc sa joc un sah
Tata scoate portofelul și îi da bani .
A două seara iar îi da bani.
A 3-a seara :
Bulă: — Tata! Tata! da-mi și mie bani să mă duc sa joc un sah
Tata: Bai Bulă! Da tu table nu știi sa joci.
La terminarea facultatii clasa lu Bulă hotaraste sa-si dea intalnire din 5 în 5 ani. Trec 5 ani și la reunirea clasei apare și Bulă jalnic, cu haine rupte, nespalat.. Etc.
Colegii, compatimind-ul:
— Ce sa întâmplat Bulă de ai ajuns în halul asta?
Bulă:
— Din cauza bauturii.. Mai trec 5 ani..
La aceasta reunire, Bulă apare și mai ponosit, vai de capul lui.
Colegii:
— Tot bautura Bulă?
Bulă:
— Da tot..
Peste încă 5 ani.
La reunirea clasei, apare Bulă cu un Ferrari, imbracat la costum Armani, cu diplomat, ceas de aur Rolex, bijuterii gramada. Colegii raman perplecsi și invidiosi il întreabă:
— Ce ai facut Bulă de ai ajuns așa bogat? Ai castigat la loto?
— Nu, am vandut sticlele goale stranse !!!
O batranica moare și ajunge la portile raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
— Vai de mine, ce se întâmpla acolo?
— Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, când deodată se aude încă un urlet, mai infiorator decat primul.
— Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
— O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap în semn de dezaprobare, batranica spune:
— Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos în iad!
— Nu, nu, nu poți face așa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
— Da, dar măcar am gaurile deja facute!
Un tip cu un cutit infipt în spate se duce la doctor:
— Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt în spate! spune tipul.
— Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, când mai e un minut până la sapte și se termina programul? Vino maine!
— Ce fel de om sunteți, domnule, lasați un om asa…
Doctorul se duce calm spre pacient, îi scoate cutitul din spate, i-l infige în ochi și îi spune:
— Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program până la 8!
Un tip cu amanta în pat. La un moment dat suna cineva la ușa. Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea! Se duce la use deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit. Du și tu gunoiul!. Și îi pune galeata de gunoi în mana. Sotul pleacă.
amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice: Și frumoasa și desteapta..
Ajunge acasă, suna la ușa, îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!. Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice: Și urata și cu tupeu.
Ion:
— Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca ma, până o fac pe a mea.
Vasalie:
— Ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
Ion, după două zile:
— Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.
Vasalie:
— Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui și zice:
— Tu, Marie, dacă vine la noi zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua bună Marie!
— Ziua bună Ioane. Apoi Vasalie une-i?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Dacă Vasalie nu-i aici, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
— Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasă.
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai.
Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu, tu vroiai sa mancam sănatos.