Ion și Maria stau intinsi în pat, la un moment dat Maria spune:
— Ma Ioane mie mi tare cald,
Maria se dezbraca.
După o vreme Ion:
— Tu Marie apoi și mie mi cald…
Ion se dezbraca
Stau amandoi ce stau și Maria întreabă:
— Ma Ioane da noi ce asteptam?
Apoi da de vine cineva și ne f*te pe amandoi?
Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care dacă intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra în el.. iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, văd ! Vad !
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra și el.. iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule aud ! Aud !
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra și el..iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule.. am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi !
Mere de dimineața Ion pe ulita si-l vede pe Gheo dincolo de poarta…
— Aaa ce faci mah Gheo ?
— Da ui ma Ione tai lemne ! Da, nu vi să mă ajuti ?
— Apai nu pot ma Gheo ca-s bolnav ma ?
— Da ce Dumnezo ai ma Ione ?
— Boala gre’ ma Gheo ?
— Apai ce boala ma Ione ?
— Boala venerica !!!
— Da ce-i aia ma Ione, boala venerica ?
— Apai cum să-ți explic ma Gheo, ma doare fix în pula de lemnele tale !!!
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail…nici un semn…
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga an seama pe lon. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Patru prietene tinere și frumoase si-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
— Fetelor, am sa-i povestesc bărbatului meu de cate ori l-am inselat în concediu.
Bruneta:
— Ce idioata!
Roscata:
— Ce curajoasa!
Blonda:
— Ce memorie!
Domnule doctor .. sunt bolnav..
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!..
— Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici șeful meu ma bate la cap și pe mine ma doare în cur..
O blonda merge la biserica…
— Parinte am pacatuit!!
— Ce-ai facut fata mea?
— Parinte m-am fu*ut!!
— Pai cum ? cu cine ?
— A venit un om la mine și a început să mă dezbrace..
O dezbraca și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Și ce-o mai facut?
— O început să mă sarute peste tot..
O saruta și popa peste tot
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Apoi ?
— Apoi mi-a bagato parinte
I-o baga și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte și dupaia mi-a dat 100 de euro
— VISE fata mea VISE.
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:
— Buna dimineața, domnule Goldstein!
— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?
— Eh… logica.
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria:
Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta
Podul din fata este rupt??
Ion pleacă la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca și lui un papagal.
După un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, îi ia o bufnita.
Cei doi se întâlnesc, Ion îi da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion il întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început sa vorbeasca.
Gheorghe: — Bai, încă nu vorbește! Dar tu știi ce atent se uita?