Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţa un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?
- Soţia?!, întrebă uimit omul nostru. Păi, de atunci n-am mai dat pe acasă...
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătând de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Doamne, la ce te mai gândeşti? Ai făcut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi râuri adânci! Să fi pus prea multe într-o singură ţară?!
Dumnezeu medită. Nu era prima dată când păţea asta. Trebuia să intervină cumva, să echilibreze discrepanţele. Revelaţie:
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
O fetiţă, împodobind bradul, îl întreabă pe bunicul:
- Ce reprezintă vârful acela de porţelan care se pune la pomii de Crăciun?
- O zână!
- De ce?
- Se zice că zânele îl ajută pe Moş Crăciun să-şi împartă cadourile şi brazii de Crăciun. Într-un an, Moşului i-a rămas un brad de prisos şi a întrebat una din zâne ce să facă cu el. Şi de aceea stă zâna aceea în vârful bradului...
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!
Un celebru explorator este invitat la masa de către nişte conaţionali. Până să înceapă prânzul, el începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali:
- Şi, v-aţi adaptat?
- Chinuitor, am suferit, dar ce era să fac, mă ţineau prizonier!
- Aoleu, sare gazdă, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prânz nu avem decât friptură de oaie!
Scufiţa Roşie, în pădure. Vine lupul:
- Ha, te-am prins, Scufiţo, acum te violez!
- Stai, mă, lupule, hai s-o facem şi noi romantic de data asta! Hai în poiana cu lalele!
Se duc ei în poiana cu lalele, se urcă Scufiţa pe lup şi îl lucrează de-l nenoroceşte. Lupul face stop cardiac. Apoi, Scufiţa culege toate lalelele şi pleacă mai departe.
Se întâlneşte cu ursul:
- Te-am prins Scufiţo, ţi-o trag acum.
- Puţin romantism, ursule, hai în poiana cu violete!
Se urcă şi pe urs, face şi ăsta stop cardiac, culege toate violetele, pleacă. Se întâlneşte cu leul:
- Eu, leul, regele animalelor, te-am prins, te...
- Stai, mă, leule, hai să facem puţină atmosferă, hai în poiana cu margarete!
Şi leului i se întâmplă acelaşi lucru ca predecesorilor săi. Culege Scufiţa toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: Nu duceţi curvele în pădure, că distrug flora şi fauna.
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră în restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După trei minute, se aprinde iar, dar masa era goală, bucatele dispăruseră.
Cine să le fi mâncat, că doar securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje ficţionale?
Un tip stătea în casă şi se uită pe fereastră. Brusc, vede ceva trecând prin faţa ferestrei. Scoate capul pe geam, se uită şi vede două etaje mai jos o femeie atârnată de un cablu de antenă. Se uită-n sus şi-l vede la etajul zece pe Bulă, înjurând de mama focului.
- Băi, Bulă, cine-i, mă, aia pe care ai aruncat-o?
- Soacră-mea, dă-o-n mă-sa!
- Dar câţi ani are, mă, soacră-ta?
- Cincizeci, dă-o-n mă-sa!
- Bă, dar se ţine bine, mă, se ţine bine!
Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea.
Un prieten îl vede şi-l întreabă:
- De ce eşti trist?
- Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra.
- Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o altă soacră acum.
- Da, oftează Bulă, dar nu vrea să intre în apă...
Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru ani. Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe:
- Moş Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeţi, să aducă daruri multeeee, la fetiţe şi băieţi...
Fetiţa îl priveşte cu compătimire:
- Mami, iar s-a-mbătat tati...