Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul striga ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre.
- De mâine, eşti liber!, îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frânghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum când eram gata să evadez...
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...
Un pacient intră în cabinetul psihiatrului şi pune pe masă o pungă.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Păi, uitaţi-vă!
Curios, psihiatrul se uită în pungă şi vede un homar de toată frumuseţea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai făcut o mare plăcere. Îmi plac homarii. Văd că-i proaspăt, pare că încă mai mişcă. Îl voi lua acasă, pentru cină.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceţi-l la cinema, este mort după desene animate.
Ajunşi acasă, Alinuţa ia toporul şi pleacă să se joace cu păpuşile.
Între timp, se iscă o ceartă în casă şi mama Alinuţei este aruncată în prăpastie. Alinuţa vine plângând în hohote. Tatăl ei, într-o criză de personalitate, o întreabă:
- Alinuţa scumpă, îţi pare rău că am aruncat-o pe mamă-ta în prăpastie?
- Nu, mă! Dar mă oftic că am pierdut faza!
Alinuţa, o fetiţă simpatică, elevă în clasa a doua, vine acasă de la şcoală şi, spre marea ei surpriză, vede un enorm brad de Crăciun în mijlocul sufrageriei.
ALINUŢA: Mămico, ce brad frumos!... E pentru mine?
MAMA: Păi, pentru cine să fie, dragă, pentru tine, câţi copii am eu?
ALINUŢA: Auzi, mămico, dar de ce brad de Crăciun acum, că suntem de abia în iunie?!...
MAMA: Păi, ce să facem, dragă, cu leucemia ta nu se ştie niciodată...
1
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrează făcând concursuri speciale de viteză: zece maşini iau startul, una dintre ele are frâna defectă. În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag, numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă. În România comunistă, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător.
Un terorist ameninţă personalul unui avion cu pistolul.
TERORISTUL: Vă-mpuşc dacă nu duceţi avionul la Teheran!
PERSONALUL: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
TERORISTUL: Vă împuşc, voi n-auziţi?
PERSONALUL: Tu nu înţelegi că acest avion nu are cum să meargă la Teheran?
TERORISTUL: Am un pistol, ce nu e clar? Şi acest avion va merge la Teheran!
PERSONALUL: Stai dom’le calm, în faţă este un domn cu o bombă care vrea să mergem la Beirut.
Un bărbat într-un costum negru ponosit şi rupt a ajuns la o fermă şi i-a cerut fermierului o slujbă:
- Voi face orice şi nu am nevoie de altceva decât de mâncare.
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar, aducându-şi aminte de grămadă de bălegar din hambar care trebuia împrăştiată pe câmp, i-a spus:
- Urmează-mă! Uite, vezi grămada asta mare de rahat? Ei bine, vreau să o cari şi să o împrăştii bine pe tot câmpul din est.
Bărbatul a zâmbit amabil şi s-a apucat de treabă. Era o grămadă imensă. Fermierul a crezut că-i va lua cel puţin o săptămână pentru a termina, dar a rămas foarte surprins când a văzut că la sfârşitul zilei hambarul era gol.
- Ai făcut o treabă minunată, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai, vino să mâncăm! Am pregătit o friptură de vacă cu garnitură de mazăre şi piure.
Au mâncat pe săturate şi s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe bărbat la un alt hambar şi i-a spus:
- Vezi grămada această mare de cartofi? Ei bine, astăzi ai o muncă mai uşoară. Tot ce trebuie să faci este să sortezi cartofii mari de cei mici şi să îi pui pe fiecare în două grămezi separate. Hai, la treabă.
Ne vedem la cină. Şi fermierul a plecat.
Întorcându-se în jurul orei cinci, fermierul l-a găsit pe bărbat suit pe grămada de cartofi. Bărbatul stătea cu capul sprijinit în mâini şi bolborosea singur.
- Ce s-a întâmplat?, a întrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de bălegar şi astăzi, până la ora asta, nici măcar nu ai început să munceşti?
Bărbatul a răspuns:
- Scuză-mă, dar vezi tu, înainte de marea criză, eu am fost politician. Şi cred că ştii şi tu cum sunt politicienii: ne place şi ştim să aruncăm cu rahat, dar când este vorba să luăm decizii...
În Alabama, un alb beat îşi conduce jeepul şi accidentează doi pietoni negri în aşa hal, încât unul zboară la douăzeci de metri, iar celălalt trece prin parbriz. Şeriful, chemat la faţa locului, priveşte cei doi negri însângeraţi şi zice:
- La ăsta e cazul clar: „încercare de spargere de autoturisme”. Dar celălalt? Pe ăsta îl putem acuza de „încercare de fugă de la locul accidentului”...
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât doi cenţi. Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat şi le-am vândut cu patru cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani patru mere murdare şi le-am vândut cu opt cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta, a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.