Urologul bâlbâit către pacient:
- Da... da... ad ce... ce... ccce ttte tttteee supără?
- Domnule doctor, mă piş greu...
- Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
- Greu, domnule doctor...
- Da, da to to totuşi ex expli ex explică cum cum te, te, tte pişi...
- Păi să vedeţi, domnule doctor, mă piş şi eu cam aşa cum vorbeşti dumneata...
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, având o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci — unul cu aur şi al doilea cu pâine. Cel mai hâtru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar tu ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducând sacul cu pâine, acesta mai ia câte o bucată şi îşi restabileşte puţin câte puţin puterile. Al doilea, deja epuizat, spune:
- Cam e plictisitor numai să mergem, hai să ne jucăm de-a piaţă!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
- Un sac de aur.
- Dar de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
Remedii casnice ¾ Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică.
Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.
¾ Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.
¾ Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
¾ Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. Nu uitaţi să folosiţi un timer.
¾ Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative.
Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie atât de frumoasă şi generoasă, să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii, numărul 34, telefon 3534666, locuinţă cu atâta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă cu pereţii goi?!...
Bancomatul Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După multe luni de verificări, am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugăm să le aplicaţi după caz.
Procedura bărbaţi ¾ 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
¾ 2 Coborâţi geamul portierei.
¾ 3 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
¾ 4 Tastaţi suma dorită.
¾ 5 Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
¾ 6 Ridicaţi geamul portierei.
¾ 7 Continuaţi-vă drumul.
Procedura femei ¾ 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
¾ 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi la nevoie.
¾ 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
¾ 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
¾ 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Închideţi mobilul.
¾ 6 Încercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
¾ 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corectă.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta Anulare şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă încă o dată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.
De ce este sexul mai bun decât religia?
o o o o o o o o o o o o o o Sexul nu te face să te simţi vinovat.
Dacă ţipă cineva la tine în timp ce faci sex, probabil că o faci bine.
Nu sunt niciodată persoane în preajmă să îţi judece sinceritatea.
În sex nu există aşa de multe reguli.
Nu există războaie între ţări din cauza diverselor tipuri de sex.
Nu trebuie să foloseşti învăţămintele altora ca să faci sex.
Mediul este mult mai confortabil.
Nu ai niciodată îndoieli că ceea ce faci s-ar putea să nu fie sex.
Nu pierzi zile certându-te cu alţii că modul tău de făcut sex e mai bun.
Nu trebuie să-ţi faci griji dacă ai ales modul corect de a face sex.
Nu vei fi torturat în flăcări pe vecie pentru că nu ai făcut sex, nu ai făcut destul sex sau erai slab la sex.
Cântatul în timpul sexului e facultativ.
Poţi să speri într-o a doua venire fără 2000 de ani de aşteptare.
În timpul sexului poţi să strigi: O, Doamne, O, Doamne!, dar în timpul slujbei nu poţi să strigi: O, Sex, o, Sex.
Un tip vrea să sară cu paraşuta şi în avion îi spune la instructorul de zbor ca a visat că nu i se desface paraşuta. Ăla râde de el şi spune să lase vrăjeala. Tipul se tot roagă de instructor şi până la urmă se înduplecă să facă schimb de paraşute. Tânărul nostru se aruncă pe la 5000 m, instructorul după el. Deodată, pe lângă el, se aude instructorul:
-Zzzzzzzzzzda mă-tiiii!
- Aşadar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai şi varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe!
- Foarte bine... Întrebarea este: Care dintre următoarele păsări nu îşi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul.
- Nu am idee, o să o sun pe prietena mea.
[...] - E simplu... cucul este răspunsul, spune prietena concurentului.
- O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei tale... Şi... ai câştigat un miliard!
Seara, o scoate pe prietenă la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai ştiut că răspunsul este cucul?
- Mă mir că tu nu ai ştiut, toată lumea ştie că numai cucul trăieşte în ceas...
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept că în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
Pe băţ!
Pe băţ, pe băţ, Te ştiam un şugubăţ!
Pe băţ, pe băţ, Cuculeţul ţi-l răsfăţ!
Pe băţ, pe băţ, Diseară va fi dezmăţ, Pe băţ, pe băţ, Scatofilii o au băţ!
Pe băţ, pe băţ, Scatofili, cu mic, cu mare, Pe băţ, pe băţ, Haideţi la dezvirginare!
Pe băţ, pe băţ, Vom mânca cât mai curat, Pe băţ, pe băţ, Garnitură cu căcat!
Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii.
După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntâmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atâta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.