Intr-o seara Bulă statea în coltul unei strazi și amesteca cu un bat un cacat într-o oala. Un polițist trece pe acolo se uita la el și pleacă mai depatre. A două zi la fel.
A treia zi polițistul, curios, il întreabă ce face acolo:
— Un doctor!
— Da un polițist nu poți face?
— Ba da, dar trebuie doi cacati!
Un tip sta la coada la bilete, la cinema. O blonda misto, din mijlocul rindului, îi face cu mana. Gagiul mirindu-se, ca una așa bună il baga în seama, se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat: -am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am „tras-o”, pe masa de biliard, în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…?!!
— Nuuu, draga… Eu sunt invatatoarea baietelului tău !!!
Un pescar se duce la pescuit, își aseaza sculele ca un adevărat profesionist după care începe sa dea pe gât o cana de vin fiert pe care il luase de acasă.
Și trec orele și omu dand cu vinu se imbata bine.
La un moment dat se trezește și verifica unditele, surpriza în prinsese tocmai peștisorul de aur
— Om bun te rog dami drumu și îți voi indeplini 3 dorinte
— Bine bai peștisor. Vreau ca tot lacu asta sa fie din vin
— Poftim vin, a-2-a
— Vreau ca toate raurile care se varsa în lacu asta sa fie cu vin
— S-a facut, acum a 3a, ai grija ca e ultima
Și sta omu nostru se gandeste și se gandeste și scarpinandu-se în cap zice:
— Auzi ma, Nu dai și tu un sprit ?
Un evreu ajunge în Manhattan la volan, și acolo se invarte în jurul cladirii unde urmeaza sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec minute și nimic, niciun loc. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Intr-un grup de baieti era unul ce nu a avut vreo reletie cu o fata. Colegii sai se hotarasc sa facă ceva. Gasesc o fata amabila pe care ei au fututo sii cere sa facă ceva și sa-l desvirgineze pe colegul lor.
Se duce fata la el și începe sa-l mangaie.
Incet, incet ajunge și îi pune mâna pe pula.
Se face ca nu știe ce este aceasta si-l întreabă.
Ce esre asta dintre picioarele tale?
— Este puta mea.
— Zii te rog cu l.
— Luta.
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune opunga de covrigei lângă bere: — Sa nu va uitati bigudiurile.
O tânăra se duce la popa sa se spovedeasca.
— Parinte, am avut un vis azi-noapte spune fata.
— Ce vis ? fata tati, spune popa.
— Am visat ca am facut sex cu Bill Clinton.
— Cum așa ? spune mirat popa.
— Pai am visat ca m-a dezbracat și m-a intins pe pat, m-a mangaiat usor pe sani.
— Cum fata tati, așa ? și face și popa la fel.
— M-a penetrat usor și m-a sarutat pe gat, spune fata. Face și popa la fel.
— Mi-a dat și limbi spune fata.
Face și popa la fel.
— După ce a terminat a scos portofelul și mi-a dat 100 dolari spune fata.
Popa se ridica brusc și spune:
— vise fata tati, vise !
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
Trei lilieci, rupti de foame, în zbor. La un moment dat, unu zboara mai repede și revine după juma de ora, plin de sange pe bot.Zice:
— Ma, ati vazut turma aia de oi de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 oi intregi, is satul pe-o saptamana!
După vreo 10 min., al doilea liliac își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, ati vazut cireada aia de vite de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 vaci intregi, is satul pe-o luna!
Al treilea, mai bezmetic asa, își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, voi ati vazut turnul ala de biserica?
— Da, si?
— Io nu l-am vazut !
— Bai, francezule, ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi, americanii, nu facem așa ceva.Luam ce a mai rămas din fructe, le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi, francezii, nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!…
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre
dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…