Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vino Ionele și spune cești-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Profesoara la scoala întreabă:
— Copii cum arata Mos Craciun?
Copii raspund:
— Cu nasu roșu de fri, barba lunga alba, par alb…..etc.Bulă cu mâna pe sus..
— D-na profesoara, Mos Craciun seamana cu un cur.
— Cum asa?răspunde profesoara intrigata.
— Pai, l-am întrebat pe tata ce îmi aduce Mos Craciun anul acesta și mi-a răspuns ca un cacat…
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la întrebări, cercetat: — De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți sunteți mici și verzi și cu ochii mari?
— Da.
— Și toți aveți cheștiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
— No, nomai noi, evreii.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu în medic care-l întrebă:
— Ce faci ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
El: — Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: — Nimic.
El: — E ceva ce am spus?
Ea: — Nu.
El: — E ceva ce n-am spus?
Ea: — Nu.
El: — E ceva ce am facut?
Ea: — Nu.
El: — E ceva ce n-am facut?
Ea: — Nu.
El: — E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut când n-ar fi trebuit sa fac, sau măcar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel și sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: — Probabil.
Doi prieteni sarbi, aurolaci, înainte de razboi. Unul pleacă în Germania și după 5 ani se intoarce multimilionar smecher cu bodyguarzi și stuff. Celalalt tot aurolac, cersea prin gara bani. Il întreabă pe ala bogat:
— Ba ce p..a mea ba de ai atatia bani? Ce ai facut tu acolo?
— Pai am inventat mașina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 marci, face laba.
— Wow ce misto, sa mor io!
Pleaca și aurolacul în Germania se intoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el și stuff. Celalalt ofticat:
— Ba ce p..a mea ba, cum dracu de ești mai bogat ca mine ??
— Pai am modificat mașina ta ba. Bagi 5 marci, face laba, bagi 10 marci, îți da drumul la p..a !
Bulă vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, și invata foarte repede sa vorbeasca. După o saptamana Bulă se intoarce nervos.
Vanzatorul întreabă:
— Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
— Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbaie!
Un carutas care avea în caruta un butoi mare este oprit de un polițist…
— Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabanda?
— Nu, domnule, în butoi am zama de cocos…
— Nu te cred! Da-mi și mie sa gust…
La care carutasul îi da o halba pe care polițistul o soarbe într-o clipita și se stramba:
— Uahhh! ce groaznic gust are…. Nu-i bună de nimic… Poti sa pleci…!
La care badea:
— Diii,
Fiind într-una din zilele lui bune, bărbatul vrea sa facă amor cu nevasta-sa:
— Copii, ia mergeti voi în camera voastra și să-ți acolo cuminti până va strigam noi. Dacă nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor și va mănânca.
Copiii infricosați fugira în camera lor, iar parintii se apucara de treaba.
După vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
— Grigore, da-i mai tare ca ma mănânca!
Auzind, copiii incepura sa planga și sa strige:
— Tata, da-i mai tare ca ne mănânca pe toti?
La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Sef intra un client de-al casei .
— Dom doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la ai mei…
— Pai, carabusii nu pleacă la familie…
— Domnule doctor, asta a fost; acum nu ma mai cred carabus, am dat totul uitarii, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Impresionat și convins, medicul îi semneaza iesirea din spital, raportul etc., il conduce la poarta spitalului si-l priveste mandru cum face la dreapta pe prima strada. Apoi, în câteva secunde se intoarce în fuga, gafaind.
— Ce-i domnule? întreabă medicul.
— Pai, e o gaina după colt.Și gaina îi mănânca pe carabusi…
— Dar, parca spuneai ca nu te mai crezi carabus!!!
— Eu nu, da eu știu ce crede gaina??!!!!
3 doctori se duc sa verifice dacă s-a mai modificat ceva în cazul sanatatii nebunilor unui sanatoriu.
Aceștia pun în aplicare un plan: deseneaza o ușa pe un perete gol, dand impresia nebunilor ca au voie sa plece. Ei observa ca unu’ dintre nebuni nu a plecat de pe loc .i
Intrebandu-l de ce nu a facut acest lucru, acesta îi răspunde”:
— “Cum sa plece mai? Cheia e la mine !”