Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume. Si-l duce pe Bulă la se.xi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii !!!
Un ardelean, facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel si, disperat, apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica, eu te cazez în casa mea, care este modesta. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealalta Vitica mea. Te rog sa alegi tu! Ardeleanul, după o scurta meditare, allege cu baba în camera. Dimineata, plateste și vrea sa plece. Baba doreste sa-i serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!
Intra în camera o tipa superba! Ea se recomanda:
— Vitica!
La care, ardeleanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
Ion se muta împreună cu soția lui Maria la oras. La două saptamani după ce se muta, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confeseaza:
— Ma Vasile, eu am o mare problema..
— Ce ai patit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
— sti, eu m-am mutat de la Cluj la București..
— Asa, și unde este problema?
— Problema e ca vine în continuare același poștaș!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— Stiu cum il cheama, da vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: Apa.- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu’. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai…la noi în sat e un obicei: După ce speli mortu’ sa duci apa cât mai departe!
Aliosa și Natasa discuta: — Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti paltonul jos.
— Bine, Aliosa. După catva timp.
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti puloverul jos.
— Bine, Aliosa.
Apoi — Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti fusta jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti camasa jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti sutienul jos.
— Mai, Aliosa. Dacă continui sa fi obraznic, îți inchid telefonul!
Sora Caterina preda religia la scoala catolica de fete. Intreaba fetele ce ar dori sa devina când sunt mari. Micuta Ana răspunde:
— Când o sa fiu mare as vrea sa fiu o prostituata.
Ochii sorei Caterina ies din orbite și striga:
— Ceeeeee?
— Prostituata!
— Slava Domnului, eu am inteles protestanta!…
La o clinica de lifting facial, unde se practica o noua metoda de indepartare a ridurilor, vine o femeie pe la vre-o 50 de ani, care intra în cabinetul medicului!
— Domn’ doctor vreau sa arat și eu mai tânăra, sa nu mai am riduri…
— Da sigur, se rezolva, operatia se face în 2 sedinte și costa 5000 euro!
— Ooo, dar eu am doar 2500! Nu se poate face într-o singura sedinta?
— se poate dar e riscant și trebuie sa veniti după 3 luni la control!
Ii monteaza doctorul un surub în varful capului și îi explica femeii ca de fiecare dara când vrea sa îi dispara ridurile sa invarta surubul. Trec 3 luni și femeia nu se prezinta la control, după 6 luni intra femeia val vartej în cabinetul medicului cu două bube mari pe frunte.
— Nu știu se metoda revolutionara aveți aici, dar uitati ce mi-a aparut pe frunte!
analizeaza doctorul și îi spune:
— Doamna aceste două umflaturi va sunt țațele! Dacă mai invarteai 2 filete aveai mustata!
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg înainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Pești: Cum ziceai ca te cheama?
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! sapte!