In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee.
Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza, după o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem. Rugati-
O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare.
— Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc.
— Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse ea amantului. Prefa-te ca ești o statuie!
— Ce-i asta? întrebă soțul când a intrat în camera.
— Este o statuie, dragule, răspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith și mi-a placut atat de mult incat am cumparat și eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic și în cele din urma s-au dus la culcare. În jurul orei 2 noaptea, soțul s-a trezit, s-a dus până la bucatarie și s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un afurisit de mar.
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mâna undita, iar în cealalta mâna o caramida. O tipa trece pe lângă lac și zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Dacă te futi cu mine îți zic!
-Nu .
A două zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o facă cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă:
-Ei, acum zi-mi și mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida ești a 4-a!
Pe strada se întâlnesc întâmplator Gigel și Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.- Ooo… Ce-ntilnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde ești?
— Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
— Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram puțin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem și noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
— Pai acolo din cate știu eu e bordel, Maricico.
— Pai da. Și ce-i rau în asta? Dacă altceva nu știu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
— Ce naiba-i aia un 82!?
— Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Ion și Maria -sau intalnit pe drum:
— Buna mai Ioane unde mergi?
— La munca merg tu Marie
— Da unda lucrezi?
— La ouă lucrez tu Marie
— Da tu Marie unde lucrezi?
— La lana lucrez mai Ioane
— Na-i vrea tu Marie sa ne intalnim după ce terminam tot aici în locul aista?
— Ba da mai Ioane da de nu ne intalnim tot în locul asta, tu ma cauti la lana și io te caut la oua.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia și i-l felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de a-l doilea tatic:
— Incredibil aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu după mult timp din nou iese aceeași femeie…cand o vede cel de-al 3 lea bărbat cade lesinat…
— Ce s-a întâmplat? întreabă moasa…
— Eu lucrez la 7up..
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi. A două zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale. Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.Raspunsul:
— Pai, dacă nu mai aveți banane.
Un alt iepuraș intra într-un supermarket și cerand un cui, întreabă:
— Cât ma costa un cui ?
— Vanzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
La un concurs de parasutisti într-o unitate militara, Bulă trebuia sa facă saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, după care urma o cursa de 100 de kilometri.
Se urca Bulă în avion, ajunge în zona de parasutare, sare și trage de comanda… Nu se deschide.
Mai trage o data…
Nimic…
Trage comanda de la parasuta de siguranta…
Tot nimic…
Mai trage o data…
Nimic…
După care zice:
— Parca văd ca și bicicleta e stricata…
Intr-o zi, batranul vultur, plictisit de viața, se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte în cadere libera. La cca un metru de sol își desface aripile și plin de extaz afirma:
— Uaaau, ce f*tere, sa mai incerc o data!
Zis și facut; dar în drum se întâlnește cu corbul:
— Ce faci batrane? spune corbul.
— Sport extem .
— Ua, hai ca merg și eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol își desfac aripile.
— Uaaau, ce f*tere! Hai încă o data.
Pe drum se întâlnesc cu ursul.
— Ce faceți mai?
— Sport extrem.
— Ua, hai ca merg și eu.
— Hai.
Sar toți trei.Prin aer cele două zburatoare se uita mirate la urs.
— Auzi, nu te supara, tu ai aripi ? Poti sa zbori ?
— Nu.
— Asta da sport extrem, în pula mea!
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
Tata, ce-i aia pompa? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Intalneste lupul pe porc în pădure și îi zice:
— Te f*t și apoi te mănânc!!!
Vazand porcul ca nu are scapare îi zice lupului:
— Bine, fă ce vrei cu mine dar mai intai lasa-ma sa cant ca ultima data….
Se gandeste lupul și zice ca nu are nimic de pierdut și il lasa sa cante.
Atunci porcul începe a covitai, il aude vanatorul și trage un foc.
Lupul speriat fuge și ajungand la un loc mai ferit se gindeste:
— De f*tut am avut, de mâncat am avut, ce mi-a trebuit mie concertul asta?