In barul din pădure, aglomeratie mare… Intra iepurașul și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi asa, ba?
Iepurasul îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Comentezi? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma taca? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste… De afară se intoarce numai iepurele care striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Iepurasule, te mai supara careva? Sau pot veni sa beau și eu berea aia pe care mi-ai promis-o?
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodată apare un pahar și începe sa curga cafea. Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori până când în spatele lui se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il întreabă:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?!?
La care, polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo?? Ti-e ciuda ca castig?!?
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.
Un scotian vine cu un recipient urias de urina pentru a fi testat.Imediat ce o sora medicala il anunta ca analizele nu indica nici o boala, imprumuta telefonul clinicii și suna acasă:
— Tata, spune-i te rog mamei ca nu e nimic în neregula cu ea, cu tine, cu unchiul Billy, cu Alistar, Jamie cu Saint Bernardul și cu mine.
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet. de sapte ani. cu numere de Florida. culoare alba. aripa dreapta lovita. patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Un bărbat se prezina la doctor (care din întâmplare era o doctorita).
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata.
Bulă îi spune Alinutei ;
— Dacă te urci în copac îți dai 100 euro
Se urca Alinuța în copac primeste bani, apoi se duce la mama sa.
— Mama, mama! Bulă mi-a dat 100euro doar pentru ca ma-m urcat în copac
— Nu te mai urca ca îți vede chiloti .
— Bine , mama.
A două zi se întâmpla la fel doar ca Bulă îi ofera Alinutei 200euro , iar Alinuța accepta
— Mama, BULA MEA DAT 200EURO CA MA-AM urcat în copac
— Fa prosto cești-am zis sa nu te urci ca îți vede chiloti
— BINE, mama nu ma mai urc
A treia zi se întâmpla la fel doar ca Bulă îi da 300 euro și Alinuța accepta .
— Mama , Bulă mia tad iar bani ca ma-am urcat în copac
— Fa desteapt-o nu te mai urca ca îți vede chiloti
— Lasa , mama am desteapta , ma-m asigurat și mi i-am dat jos.
Bulă il întreabă pe taticu’:
— Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
Serpii sunt impartiti în 11 familii continand aproximativ 2 400 de specii. Cel mai mic sarpe — un sarpe de subteran — are lungimea de 15 cm, de 50 de ori mai mic decat anaconda. Un sarpe anaconda captiv din Gradina Zoologica Basel din Elvetia a trait până la vârsta de 31 de ani. Desi exista relatari despre animale care au fost stranse atat de puternic de sarpele anaconda incat toate oasele din corp le-au fost rupte, în realitate se întâmpla foarte rar ca vreun os al victimei sa se rupa.
Un ardelean era vanzator ambulant într-un tren și striga, trecand din vagon în vagon:
— Praf de pureci!Praf de pureci! și îi zice unu:
— As dori și eu.Ii da asta o punguta, la care clientul il întreabă cum se foloseste.
— ‘apai no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, îi casti gura, îi bagi praf de asta pe gât și mintenas puricele moare!
Sta omul nostru și se gandeste, apoi il întreabă, mirat:
— …Da’ n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
— No bine, mere si-asa, mere si-asa!…
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba: — Taica, solutie de dizolvat dintii aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
— Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…