Botezatu s-a dat de gol fără sa vrea: Hainele create de mine m-au facut celebru pentru POSTERIORITATE!
I: Cum se invita homosexualii la restaurant?
R: Vrei sa imBUCI ceva?
Culmea ironiei:
sa fie un bărbat într-o lume plina de femei și el sa fie homosexual.
Trei homosexuali se hotarasc sa facă o hora de aia de-a lor pe la spate. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
— Am în cur dar n-am în p**a hora asta nu e buna.
Al doilea:
— Am în cur și am si-n p**a hora asta este buna.
Al treilea:
— Strangeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti!
— Tata azi am avut prima experenta sexuala
— Ce bine, stai pe scaun și poveste-mi cum a fost
— Nu pot sa stau pe scaun ca ma doare curu
.
Alinuța: — Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata:
— Taci și desfa-mi sutienul.
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
— Aici baru` Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru`de serviciu:
— Sper sa castige ai nostri…
Doi homosexuali mergeau într-o bună zi de mâna pe strada. … Și văd o p***a tarandu-se pe trotuar.
— Stupefiati, primul intra în panica:
— Uite o p***a!!!
Celalalt zice:
— OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.=
Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. La un moment dat aparu în fața lor o blonda cu niște forme provocatoare. Cei doi homo se uitara la ea până a dat coltul, după care unul dintre ei suspina:
— Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
Susțin cu tărie căsătoria între homosexuali în România, dar numai între politicieni, fiindcă, astfel, ăștia nu se mai pot înmulți.