Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine?!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie, și io-s lesbi.
Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
Milos din fire, omul îi dadu apa.
După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și rosie facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-si dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele la control!!
Mami, colegii de la scoala își bat joc de mine, spun ca am parinti gay
Te duci și le spui asa..a zis mama ca dacă va mai luati de mine sa îi sugeti p*
Cercetatorii britanici au descoperit un nou mister: Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa.
Bate și aude un fisait discret…
Asteapta…
După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand:
— Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?…
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistand sparge ușa.
Ce vede?
Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în cur, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta…
Doi poponari se ratacesc în pădure. Zice unu:
— Hai sa ne intoarcem.
— Intoarce-te tu primu.
Bulă il întreabă pe Strul:
— Iti pun o întrebăre la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.
Strul: — Bine. Hai spune.
Bulă: — Mama ta știe ca ești gay?
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a intimplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.
Care este diferența intre doi homosexuali mexicani?
Unul zice “Cucurucucu…”,
iar celalalt zice “ai iai iai iai iai”