Un individ, iese din cazinou lefter și se duce la singurul taxi care se afla în parcare:
— Domnule, zice catre taximetrist, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— N-am bani la mine dar, dacă ma duci, îți dau 600 de lei când ajungem acolo. Batem palma?
— Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai târziu același tip iese din cazinou după ce castigase câteva zeci de milioane. În parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. După ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi și zice:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, poponarule!
Face același lucru cu toți iar când ajunge la ultimul zice:
— Domnule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 600, daca, înainte de plecare, te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
După ce un homosexual și un hot mor ajung în rai în fața lui Dumnezeu. Acesta le spune:
— Bai uite ce e: eu m-am gandit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti dacă va lasați amandoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de până acum. Dacă va incalca cineva cuvantul meu va muri.
Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamant și în timp ce mergeau ei discutand și fericiti ca au scapat cu viața gasesc în mijlocul drumului o pungă de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
— Bai stai cuminte ca altfel murim amandoi!
Tata, un coleg de-a meu mi-a zis gay!, Sparge-i mutra!
— Naa. E prea dragut.
Cum se numesc copiii homosexualilor?
Baieti de baieti.
Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
— Vai, copilasul meu, deja respira…!!!
Un grup de homosexuali au constatat ca la congresele PCR propunerile aprobate deveneau legi.S-au gandit sa facă și ei un congres ca propunerile aprobate de ei sa devina legi și sa nu mai fie condamnati pentru ca sant homosexuali.
Au dat un anunt discret și în ziua stabilita s-au prezentat 250 de insi
— Avem bani pentru a-i primi pe toti?
— Nu avem, dar cred ca o parte au venit sa ne saboteze și propun sa aducem niște ciobani și sa-i respingem pe ce nu rezista.
Sant respinsi 25 de insi.
— Pe cei nerespinsi putem sa-i primim?
— Nu.dar propun sa facem un calibru destul de mare din lemn pentru a continua testarile.
Mai sant respinsi 25.
— Cu cei ramasi putem începe congresul?
— Nu încă și propun ca acel calibru sa-l infasuram cu smirghel.
Ma sant respinsi încă 25.
— Cred ca acum putem.
— Nu, nu putem și trebuie sa gasim o solutie cu acel calibru sa facem altceva.Ce propuneti?
Știti ce solutie au gasit?au propus ca acel calibru sa-l infasoare cu sarma deia cum îi zice, Ai spus ghimpata?De unde știi, ai fost acolo și ce sa discutat?Nu știi ?Inseamna ca ai fost respins.
— Nu ti-ar fi rusine degeneratule! îi striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi?
— Ce sa fac, d-le judecator, dacă semana la fund cu George Michael…
Bulă:
— Tata am două vești, una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia bună ?
— M-au ales regina balului!
Cu ce problema ati venit la mine?
— Am devenit homosexual, domnule doctor.
— Vai de mine, și eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimineața.
Cu ocazia anului nou, homosexualii ureaza celor din bransa lor: ANUS BUNUS.