Care este ziarul homosexualilor?
Curierul.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, în Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar a două zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbești despre I isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul și Stafia.
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Evghenia sa facă striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Pacatosii, când mor, se duc în infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de mâine vei începe lucrul la o bisericuta retrasa dîntr-un sat de munte fără apa, fără curent .
— Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
— Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntru
Doctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
— Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual.
Sfantului îi pica cheile.
Se apleacă sa le ia, iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate! Te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel. Și a treia oara.
In sfârșit, il duce în Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla, de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il întreabă pe Dracu’:
— De ce nu aprindeti focul? Ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul”
Vasile și Ion au primit aprobarea oficialitatilor române pentru căsatorie. Carul de reportaj nr.5 pleacă la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la ușa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), îi invita pe toți în casa și …motor!
— Cum va descurcati doamna Vasile și domnule Ion?
— Excelent, nu am cuvante sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
— Nu m-as insura cu o femeie nici în ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodarești sunt impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viața echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sănatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion îi linisteste:
— Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
— Vasilica draga, du-te tu, te rog, și vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile în camera copilului și după cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
— E, draga mea ce avea micutul?
— Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, îi iesise suzeta din fundulet!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o viața sexuala normala.
Stapanul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran:
— Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture în jurul cotetului și dacă ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
— Bun.
Tocmai când era sa-l ajunga cel tânăr, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
— Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
I: Cum saluta un homosexual un preot?
R: Salut popo…
Vine soțul de la servici…
Sotia: — Și ce parere ai de noua secretara?
Sotul: — CUM? Dar tu de unde știi?
Sotia: — Ei, dar cum sa nu știu! Chiar eu am alungat-o pe cealalta.cea noua va fi acum iubita mea și nu a ta…e lesbiana!
Conform unui studiu, bărbații heterosexuali se excita mai mult decat cei homosexuali atunci când privesc scene porno cu parteneri de același sex.