Discutie intre soț și soție:
— Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data când cant? întreabă ea.
— Ca sa nu creadă vecinii ca te bat!
El și ea în pat.
— Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
— Desigur. Numai partenerii se schimba.
EA: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
— EL: Ce, iubito?
— EA: Ca vrei sa te casatorești cu mine…
— EL: Analfabeto!
— Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
— Da iubita mea, dar la anul!
— Și anul acesta?
— Anul acesta te duc să-ți gaureasca urechile!, răspunse tânărul scotian indragostit.
Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
Sala de cinema, intuneric.- Iubito, hai sa na sarutam.
— Acum?!! după ce mi-ai dat muie !?
— Cine, eu ???!!!
La un cabinet medical psihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea
— Și atunci ati inebunit
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si
— Atunci ati inebunit
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si….
— Ati inebunit
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit
— Nu; a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si
— Atunci ati inebunit
— Nu nene, nu; și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut
— ERAM LA PARTER.
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
— Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
R Kelly și prietena lui erau fugariti de o gasca de banditi…undeva prin munti.
Alearga ei ce alearga…si ajung la o prapastie.
— Ce ne face iubitule? întreabă prietena lui
— Iubita mea descurcate..si cu lacrimi în ochi, R .Kelly se intoarce cu fata catre prapastie inchide ochii, se arunca și zice:
— I believe i can flyyyyyy!!!!!
Un arab bogat vine în Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda și o întreabă:
— Vrei sa te casatorești cu mine?
Blonda: — Dacă îmi implinești 3 dorinte
1: Sa îmi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa îmi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE.
Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!