O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan !
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
O soacra avea 3 gineri, și vrea sa vadă care dintre ei o iubeste mai mult.
In prima zi se arunca în fantana, trece ginerele cel mare, o aude și o salveaza.
A două zi gasește în fața casei o Dacie 1300 nou nouta cu fonda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești, mama soacra.
Se arunca iar în fantaNA, trece ginerel cel mijlociu pe acolo, o aude și o salveaza, a două zi la fel, o dacie 1300 cu funda rosie Bine faci bine găsești, mama soacra.
Se arunca și a teia oară în fantana, trece ginerele cel mic pe acolo, o aude, se uita în fantana și pleacă, a două zi în fața casei gasește un Mercedes cu funda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești tata socru.
Un soț îi scrie soției: — Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole.
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Un cuplu de stirbi vor sa facă sex:
Amandoi în pat, dezbracati, ea, extrem de excitata, il trage de gat, il saruta și apoi îi spune:
— Iubitule, te log, musca-ma de sase !!
— Da, dal..Cu se? Cu se?
Un tânăr scotian suna la HOT LINE:
— Buna iubitule, spune tipa.
— Buna scumpo, răspunde el.
La care tipa spune :
— As face orice pentru tine!
La care el răspunde:
— Bine, atunci inchide și suna-ma tu!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
In dimineața de după o noapte de amor, soția frigida își întreabă soțul:
— Ai mai stat mult aseara, iubitule?
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Un tip își întreabă “noua” lui prietena:
— Iubito, știi sa faci sex în scris?
— Nu, răspunde aceasta mirata.
— Atunci, treci la oral.
Un mascat, rau tare și inarmat, intra într-o banca de sperma și îi spune functionarei speriate “DESCHIDE SEIFUL!!” Functionara, tremurind:
— Dar asta nu e o banca cu bani domnule gangster, e banca de sperma…
— Fa ce îți spun acum !!
Speriata și mai tare, functionara deschide seiful în care erau aranjate “borcanasele”.
— Asa, acum bea numarul 2!
— Dar…
— Nici un dar, BEA am spus
Il bea…
— Acum bea numarul patru
— Dar stai puțin domnule…
— Nici un stai, bea am spus
Il bea saraca și pe ala…
După care banditul își scoate masca și îi spune
— Vezi, iubito, nu e chiar atat de scarbos, nu-i așa ca te-ai obisnuit?
Un tip vine acasă si-i spune soției sale: — Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am
o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil.