O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
La concursul Cel mai lenes vanator s-au prezentat un neamt, un italian și un român.
După o luna de zile neamtul și italianul se intorc de la vanatoare si-si prezinta trofeele:
Neamtul: — 2 broaste testoase și 25 de melci.
Italianul: — 1 broasca testoasa și 35 de melci.
In timp ce juriul delibera asupra castigatorului o echipa de salvare il descopera pe român garbovit cu mâna deasupra unui melc. Intervievat de reporteri, românul își justifica lipsa trofeelor:
— Pana il vezi.., până il prinzi.., melcul TUSTI în tufis!
Viteza și Tiganu la munca în Italia. După o zi de lucru merg și ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care Tiganu zice:
— De ce plangi ma?
Viteza:
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
— Lasa ma, ca om merge și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
Viteza:
— Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste. După cativa kilometrii incep sa dialogheze.- Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.Maicuta îi răspunde:
— Ia mai du-te dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Un italian în vârsta de 30 de ani a urcat 91 de etaje, mai exact 2.046 de trepte, în doar 11 minute și 39 de secunde.
De Ce?
IL FUGAREAU ROMANII.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât costa?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba. A două noapte, figura se repeta, a treia noapte la fel.. În a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești? ca parca te cunosc
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Ciuperceni.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta s-o crezi tu.. Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui!
Romanii au inventat felicitarea (vederea). Cateva exemple au fost gasite în sapaturile arheologice lângă zidul lui Adrian, în Anglia. Una a fost o invitatie la o zi de nastere, alta a fost o cerere pentru ca cineva din Roma sa trimita soldatilor mai multi ciorapi și lenjerie în Anglia!
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu știi sa joci… Bina ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!
3 tipi merg la un bordel. Doi dintre ei, dotati, asa, mai ca românul, iar al treilea, probabil italian, cu un carnacior de bere. Se duc toți 3 la o prostituata. Intra primul (dotat), se aud din camera gemete, tipete, racnete, iese tipul și zice:
— I-am rupt p****!
Intra al doilea dotat, zbierete, strigaturi etc. Iese:
— I—am rupt c****!
Intra al treilea (ala micu’). Tipa începe sa racneasca, sa urle etc.
Iese:
— I-am rupt piciorul!!
Un italian vine în Romania la niște prieteni în vizita. Viziteaza zona, admira peisajul și ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: — Ba ăștia mulg vacile în timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul și italianul se duce în Italia. După o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul îi spune prietenului sau:
— Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca și o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata așa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul în balta și celalalt sa o mulga. Se apuca și o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede și striga:
— Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!