Intrebare: Ce este un țigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom.
Cu o saptamana înainte de nunta Ion îi zice Mariei:
— Fa Marie hai se facem și noi dragoste!
— Nu Ioane ca-i pacat, mai e o saptamana și după aia.
Sta Ion ce sta și apoi:
— Fa Marie pot sa pun mâna ?
— Nu Ioane ca-i pacat!
Mai sta Ion și se gandeste:
— Fa Marie pot s-o miros macar?
Sta Maria și se gandeste
— Asta poti!
Miroase Ion și exclama:
— Apoi Marie asta nu mai tine o saptamana!
Maria: Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion: Doamne , Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria: Da!? Dapai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.
Ion o întreabă nedumerit pe Maria vazand o reclama la TV:
Ce este destul de puternic pentru un bărbat dar special creat pentru o femeie ?
Maria răspunde:Cum draga nu știi.. Vibratorul..
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.
A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda…urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion și începe sa bata de nebun la geam.
După vreo jumatate de ora iese Ion adormit și întreabă:
— Cine-i?
— Io, Gheo’!
— Ce vrei ma, la ora asta?
— Ioane, ai vopsea verde?
— Nu!
— Bine. Și pleacă.
După vreo două ore, când tocmai atipise Ion, iar batai în geam.
— Cine-i?
— Tot eu, Gheo’!
— Și acum ce mai vrei?
— Ti-am adus vopsea verde!
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu în puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California…? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Un divort se desfasoara la tribunal.
In discutie este și custodia unicei fiice a cuplului:
Femeia își exprima argumentul ei:
— Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi apartine de drept mie.
Judecatorul catre soț:
— Ce aveți de spus ca argument în favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza puțin și apoi zice calm:
— D-le. Judecator, dacă dvs. bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs?
Ion și Maria se hotarasc sa se casatoreasca.
Mare tamtam în sat, se duc la primarie, se duc la biserica toate bune și frumoase. Apoi iau drumul satului din vecini unde urma sa se tina petrecerea.
Primul autocar se oprește la calea ferata și soferul vazand ca vine trenul trece repede.
Al doilea autocar trece și el cu chiu cu vai.
Al treilea autocar este lovit din plin, toți pasagerii mor. Un invitat o vede pe Maria plangand în hohote.
— Da ce ai tu Marie? Nu te bucuri ca o murit soacra-ta, doar era în ultimul autocar?
Maria:
— Nu ma ca soacra-mea îi mai proasta, ea o venit cu trenul!”
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de spart lemne; se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Neața, Gheo!
— ‘Neața, Ioane!
— Ce faci mah, Gheo? Nu vi să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca-s beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… ma doare în p*** de lemnele tale!
Ion are un picior de lemn.
Maria: Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: Asta-i bun ca face bine și le reuma!