Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste în sfârșit. cu un muzician.
După 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza și o întreabă ca, de ce?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi cante serenade.
si până dimineața așa o tinea, în loc sa ma.
După o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
După 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou și o întreabă
— Asta ce a mai avut draga?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi compuna poezii sa-mi spună cât de frumoasa sunt, dar, altceva, nimic
După o alta bucata de vreme..se casatoreste cu un inginer constructor.
Trece 1 luna, 2, 3..6. După a 6-a divorteaza.
Prietenele ei:
— Asta ce a mai avut draga?..ca ai stat cu el 6 luni
— Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita și spunea:
Am vazut cum sta treaba, analizam problema.. de luni ne apucam de treaba.
Academician (adevărat!), Profesor (real!), MARE Matematician, iar restul, mai jos…
Cineva l-a întrebat:
— Credeti ca e potrivit ca un profesor sa facă glume la cursuri?
Profesorul Moisil a răspuns:
— Stiinta nu e trista, decat pentru unii.
— Domnule profesor, credeti în vise?
— Sigur, draga! Sa vezi: acu catava vreme am visat ca devenisem academician, ca eram în aula și prezidam o sedinta. Și când m-am trezit, într-adevar eram academician, eram în aula și prezidam o sedinta.
La sedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Stefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, candidatul fiind prea tânăr pentru a ocupa postul de profesor.
— E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil
O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
— Știti ca adevarul supara!
Moisil:
— Pe mine o teorema de matematica nu m-a supărat niciodata.
Din Legendele Informaticii.
Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:
Se inmultesc repede — E drept și Windows face la fel.
Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinandu-l corespunzator — E drept și Windows face la fel.
Virusii umplu din când în când discul cu tot felul de gunoaie — E drept și Windows face la fel.
Virusii se transmit de obicei fără stirea utilizatorului, odată cu programe valoroase — E drept și Windows face la fel.
Din când în când virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard — E drept și Windows face la fel.
Pana acum, am putea spune ca Windows este un virus. Dar exista diferente fundamentale: Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor; ei ruleaza pe majoritatea sistemelor; codul lor este rapid, compact și eficient; ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.
O echipa de specialisti în citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
— Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat în prelungiri, așa mai sta poștașul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
— Pe pariu ca ajung acasă mai devreme și îi prind?
Directorul general al combinatului metalurgic il roaga pe inginerul Popescu sa o anunte cât mai discret pe doamna Pop ca i`a murit soțul într-un accident de munca.
Popesci îi da telefon doamnei Pop:
— Alo, vaduva Pop?
— Nu, doamna Pop.
— Pe cât pariem?
— Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste bună și una rea.
— Care-i vestea rea?
— Secretara, care, după cum stiti, traia cu dv., dar și cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Și celalalt al meu.
— Asta chiar ca e o veste rea… Și vestea buna?
— Al meu a murit.
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
S: aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: Radarul tinta bazaie.
S: Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
— În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoti.
— În SUA în 5 minute au prins 200 de hoti.
— InRomania, în 5 minute s-a furat robotul …
De ce unii bărbați prefera un computer în locul unei femei?
Din mai multe motive:
— este usor de aprins!
— este intotdeauna acolo!
— orice îi cumperi vei folosi tu!
— nu se supara dacă nu-i acorzi atentie!
— nu este o problema deosebita dacă prietenii îți folosesc calculatorul!
Tu ce faci, Bulă, când vezi o tipa frumoasa?
— Ma asigur ca nu e virusata, după care o downloadez.