Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner -ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
— Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Inceput de scoala în Franta. Se face prezenta. — Mustapha El Ekhzeri!
— Prezent!
— Achmed El Cabul!
— Prezent!
— Kadir Sel Ohlmi!
— Prezent!
— Mohammed Endahrha!
— Prezent!
— Chanhira Amarttayaku!
— Prezent!
— Ala în Ben Oit!
Liniste.
— Ala în Ben Oit!!
Clasa ramane tacuta.
— Pentru ultima data: Ala în Ben Oit!!!
Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid și zice:
— Cred ca e vorba de mine, dar se pronunta Alain Benoit.
Pleaca Max la Paris, dar nu stiea decat idis și româneste.
Când s-a intors acasă, toți l-au întrebat:
— EI, cum te-ai descurcat cu limba?
— La început mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.
Un bărbat care-si ofensa mereu soția, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport.
Ea pleca într-o calatorie la Paris. În fata tuturor, la despartire, îi dori calatorie placuta și striga tare:
— Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica și frumusica frantuzoaica!.
După 15 zile bărbatul o asteapta la aeroport, cu acelas grup de prieteni…Cu voce tare, întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa ?
EA:
— Am facut tot — tot ce mi-a fost în putinta! Ramane doar sa ne rugam sa se nasca sanatoasa.
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conveștie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Ion și Gheorghe merg și ei la Paris.Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma-i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Aristide Briand a impus în anul 1905, în Franta, separarea dintre Stat și Biserica.
Merge un taran care si-a pierdut capra în Paris se cazeaza la un hotel în camera cu doi indragostiti.
El doarme sub pat iar indragostitii în pat.
Intr-o seara amorezul îi face o declaratie de dragoste prietenei sale:
— Iubito în ochii tai văd tot Parisul.
La care taranul întreabă:
— Capra mea nu o vezi?
— Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în america!
Un cioban se duce în Franta la fiu-su.
Intra în lift și se pomeneste lângă o frantuzoaica.
Aceasta il adulmeca și il întreabă:
— “Chanel?”
Ciobanu:
— Si-a miel, si-a oaie…