Cum e sa fii insurat, Mitica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!
De ce femeile care au facut sex sunt mai destepte decat celelalte?
— Pentru ca au fost conectate la o sursa de inteligenta!
— Care este deosebirea dintre o fata mare și o femeie?
— Fata mare sta cu pofta-n cui, pe când femeia sta cu cuiul în pofta…
Trei gagici într-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza și capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe sa își dea cu toate.
Langa ea o araboaica o întreabă:
— Ce te dai draga cu toate alea dacă tot ne prabusim?.
Frantuzoaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza la început gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa:
— Ce-ti pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?.
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ în geam.
Astea doua:
— Ce-ai draga, te-ai ticnit?.
Negresa:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre.
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasă dimineața. Barbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale soției: nici una nu îi confirma că a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre bărbați:
Se intoarce bărbatul dimineața acasă. Femeia il întreabă unde a fost până la ora asta. El își argumenteaza lipsa datorita faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei și din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo.
I: De ce un rege poate fi incoronat la 8 ani, dar nu se poate căsatori până la 16 ani ?
R: Pentru ca una e sa conduci o țara și alta e sa conduci o femeie!
In emisiunea “Stiri de la Hollywood” actrita Kate Winselett (Titanic) a spuns raspicat ca nu ar prelua în nici un caz rolul Monicai Lewinski (într-un proiect de film).
Motivul:
“Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie așa de umeda un film intreg!…”
Stewardesa catre un calator:
— Doriti cina?
— Ce pot sa aleg?
— Da sau nu.
La un concurs participa un german, un rus și un român.Proba consta în a manca o paine, a calca o camasa și a f**e o femeie într-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mănânca painea dar nu îi mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mănânca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine românul.
Ia painea în mana, o pune pe femeie capra și o pune sa calce camasa în timp ce o f**e și mănânca painea. Castiga.
Spectatorii în picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german și il întreabă:
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp ne distram dacă nu, nu.
— Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp lucram dacă nu, nu.
Merge la român.
— Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
— Pai la noi în Romania până nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mănânci o paine.
Se duce și iepurașul la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurașul la ea și o întreabă:
— Bai, vreau și eu o femeie !
— Pai avem o vulpita.
— Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
— Atunci avem o gasca buna.
— Bine, hai fie !
Ii da banii iepurașul, se duce cu gasca după un tufis și începe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vadă ce se întâmpla și il vede pe iepuraș cum îi smulgea penele la gasca.
— Pai bine ma, tu ce faci aici ? il întrebă ursoaica mirata.
— Pai da ce, la câți bani am dat vreau sa o văd și dezbracata !!!
O femeie este consultata de un ginecolog, în pozitia specifica. În timp ce doctorul are bagata mâna până la cot în p***a femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul răspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine?Cum, nu mai știi unde stau? Stai sa-si explic. Deci, cum intri în București, faci la stangă, apoi la dreapta, apoi intri în sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de două ori la stangă, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment în care femeia, transpirata toata, se ridica într-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?