O fata iese de la baie.
Aluneca și își scapa piaptanul din mana. Un copilas trece pe hol, iar fata il roaga sa-i dea piaptanul ca dacă nu il papa ursul.
Copilasul nu vrea.
Fata își desface halatul și spune:
— Musca-l ursule!
Copilasul desfacandu-si pantalonii, spune și el:
— Nu te lasa Bubi, nu te lasa!
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. Abia ce ajunge și face cunostinta cu un negru aratos. După o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, îi răspunde el.In fiecare seara ei se întâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi răspunde la fel.
Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
— Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
— Binee.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu nu o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi.
In noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea.
Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce.
Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere. Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse.
Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea.
Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea.
— Ce vârsta aveți?
— 28
— Asa ati spus și la ultimul control, acum 2 ani.
— Sunt consecventa, domnule doctor.
O blonda și o bruneta:
— Fata ce proast e ondulatorul asta al tau.stau cu el în par de jumate de ora și nu mi-a ondulat deloc parul zile blonda
— Dar cum ai vrea draga sa mearga dacă tu nu lai bagat în priza.
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.
— Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
— Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
— Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
Fetele incep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
De ce tin femeile ochii inchisi când fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit…
O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori !
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc ?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…