Sotul femeii:
— De unde vi Maria?
— De la salonul de infrumusetare.
— Era inchis?
O Femeie sta la ocazie în Apahida.
Opreste o mașina.
Femeia:
— Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
O tânăra îi marturiseste mamei sale:
— Ah! cât sunt de fericita, Iubesc și sunt iubita!
— Da? Chiar asa?
— Da. Il iubesc pe Jean și ma iubeste Victor!
Doua vecine
— Tu vecina îmi imprumuti sucitorul?
— Nu pot vecina ca nici bărbatul meu nu a venit acasă!
Doua prostituate stateau de vorba într-o statie de autobuz:
— Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim… Eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
— He he he… Tu o duci bine… Eu o fac oral numai ca sa simt și eu ceva cald la stomac.
Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
— Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
Un canibal pe plaja la Mamaia, il întreabă pe un trecator:
— De ce stau femeile astea intinse la soare?
— Ca sa se prajeasca!
— Da ce, crude nu s bune?
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora își alege o palarie. Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe. În sfârșit doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
De ce fetele coboara privirea când primesc o declaratie de dragoste?
— Ca sa verifice dacă e adevărat.
O doamna cocheta se adreseaza unui copil simpatic asezat pe o banca în parcul central:
— Ia spune, baietas, câți ani ai tu?
— sase, dar dumneavoastră, tanti?
— Ei, câți crezi tu?
— Pai nu știu cum sa va zic, fiindca eu am invatat sa numar numai până la 50.
Știi ca m-am maritat?
— Serios? Cu cine?
— Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
— Saraca de tine, cum trebuie sa suferi.
— Nu, o luna trece atat de repede..