Merge o femeie la un popa- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Concurs “Cine știe castiga” în anii dictaturii. În finala raman o echipa de academicieni și echipa pionierilor. Se da testul final și comisia declara castigatoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltati și cer explicatii.
— Uitati, stimati academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebărea numarul 1, – Care este organul central al femeii?, pionierii au răspuns corect – Revista Femeia. Dumneavoastra ce ati răspuns? Se poate, tovarasi academicieni?
La întrebărea numarul 2: Unde au femeile parul scurt și cret?, pionierii au răspuns corect – în Africa.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarasi academicieni?
La întrebărea numarul 3
– Ce cuvant din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au răspuns corect -Pace.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarasi academicieni?
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune: — Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un crescator de pasari merge la barul local și se aseaza pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de sampanie iar femeia de lângă el spune:
— Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
— Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sarbatoresc.
— Și pentru mine e o zi speciala, spune femeia. și eu sunt aici sa sarbatoresc.
— Ce coincidenta, spune avicultorul.
in timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
— Tu ce sarbatorești?
— Sotul meu și cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile iar astazi ginecologul mi-a spus ca sunt insarcinata.
— Ce coincidenta — spune bărbatul — eu sunt avicultor și timp de multi ani de zile gainile mele faceau ouă infertile iar acum toate au facut ouă fertile.
— Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce-ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
— Am schimbat cocosul — răspunde omul.
— Ce coincidenta! — răspunde femeia zâmbind.
Maria spala linistita rufe pe malul raului…Deodată o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria și o striveste. Ion priveste în scarba scena și spune: — Alta mașina de spalat distrusa de calcar
.
Un bărbat poate fi fericit cu o femeie atata timp cât nu o iubeste.
O femeie intre două varste telefoneaza la receptia hotelului:
— Ajutor! Un tânăr doreste sa intre un camera mea!
— E groaznic, doamna! răspunde speriat portarul. Chem imediat poliția.
— Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
Care este diferența dintre femei avand varste de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
— Pe cea de 8 ani, o bagi în pat si-i spui o poveste.
— Femeii de 18 ani îi spui o poveste și o bagi în pat.
— Femeia de 28 ani o bagi în pat, fără sa-i spui vreo poveste.
— Femeia de 38 ani îți spune ea o poveste, ca sa te bage în pat.
— Femeia de 48 ani îți spune o poveste, ca sa nu se bage în pat cu tine.
— Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede în pat și dormi, ca sa eviti povestea.
— Dacă te-ai baga în pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
— Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?
Femeia multimedia: face lucrurile urate sa para frumoase.
Autobuzul pleacă din statie, iar după el alearga o doamna strigand:
— Oameni buni, opriti, va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Am reusit
— Biletele la control!!!