Sotul o întreabă pe soție:
Draga mea, câți bărbați ai avut înaintea mea ?
Sotia: unu, doi, trei, patru, cinci, sase, sapte tu , noua, zece.
O curva bruneta statea pe marginea drumului și tot zicea:
— 66, 66.
Vine o curva blonda și o întreabă ce face. Bruneta îi zice sa incerce și ea. Se pune blonda și zice și ea:
— 66, 66.
Bruneta:
— E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului și vine o mașina și o calca. Bruneta:
— 67, 67, 67.
O femeie îi spune alteia:
— Nu îți este teama ca te inseala bărbatul? Il văd mereu ca alearga după femei! Cealalta îi răspunde razand:
— Nu îmi fac griji, pentru ca este ca și cum ar alerga un câine după masini. Când un câine ajunge sa prinda din urma o mașina, se va opri și nu va sti ce sa facă mai departe. Asa este și bărbatul meu.
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa, cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori, una alteia, despre cum decurg lucrurile, și ca, pentru ceea ce nu se poate scrie, vor folosi cuvintele “ardei umpluti”.
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mare: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi, pe zi.”
Cea mijlocie: “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca, pe zi, cate cinci, chiar sase bucati.”
“Ei, așa da”, gandeste mama, multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
Mezina: “Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca sapte-opt, pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece, după care el linge, cu grija, oala, iar eu, lingura de lemn!”
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri.
Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p*la bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar. Acum însă apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Ajung toate femeile în Rai.
Dumnezeu:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
— Da! Da! Dar de ce, în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Femeile:
— Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, și cu piersica în varf!
Soția îi trimite soțului un sms:
— La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui bărbat, fără creier și cu penis mic…
Suna-ma…Sunt ingrijorata!
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie, sa nu mai spună ca si-au inselat bărbații, ci ca au alunecat și de cate ori au alunecat.
După ce preotul, a murit, vine un alt preot mai tânăr.
Când vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
— Domnule primar, va rog sa luati masuri și sa reparați ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca și se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, începe sa rada în hohote.
— Nu mai radeti, ca și soția dvs.a alunecat de mai multe ori..
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda Culcat s-ar lasa pe spate.