Un mos se-nsoara cu o femeie foarte tânăra.
Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
— De ce spuneti ca previziunile dumneavoastră sunt totdeauna exacte? il întreabă o femeie pe un renumit meteorolog.
— Pentru ca așa sunt. Dacă apare totusi cate o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.
De ce au femeile talpa piciorului mai mica decat bărbații?
Ca sa stea mai aproape de aragaz și de ghiuveta…
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
… Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se aseaza la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i mai spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Cum faci o vaca sa urle ???Te duci beat acasă.
I. În cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart în trei grupe:
— Elastice (se intind cât tine patul).
— Supraelastice (se intind și prin alte paturi).
— Credincioase (se intind până la Dumnezeu).
Un detinut primeste o scrisoare de la soție:
— Ce îți scrie?
— Ca îmi reda libertatea!
Doua fete își povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ?
— Toti soferii sunt la fel!
— După parerea mea, nu sunt toți la fel. Mai sunt și care se impotrivesc.
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini și mai superbe, oprește la semafor. Apare aurolacul de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde și tipa pleacă în tromba. La urmatorul semafor, în mod ciudat, același individ: — Doamna, da-mi și un foc.
Tipa îi da bricheta cu totul, ca sa-l vadă plecat de lângă portiera și porneste mai departe. La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):
— Doamna, ai fost o dama bună cu mine așa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!