Cica erau niște spermatozoizi într-o femeie.. și alergau sa ajunga la deștinatie… fiecare pe drumul lui fiecare parca mai rapid decat celalalt, urlau, tipau faceam iures.
Numai unul statea rezemat și fuma o țigara..
— Unde va grabiti ma asa?
— Pai sa ajungem la deștinatie
— Care deștinatie ma? Nu vedeti ca sunteți în laringe..
Un ascultator:
De ce marea majoritate a românelor polițiste sunt scrise de bărbați?
Radio Erevan:
— Fiindca femeile nu pot tine un secret până la capat.
In spatele unei femei minunate sta intotdeauna un bărbat care se holbeaza la fundul ei.
Cum sunt impartite femeile din Romania?
10% mame, 10% doamne, 10% curve și restul mama doamne ce mai curve!
La inmormantarea lui Lady Di, printul William își întreabă tatăl (Charles):
— De ce sunt atatia oameni adunati aici?
— Asa e intotdeauna când cinta Elton John!
O tânăra nevasta, frumoasa, aratoasa, nevasta colonelului, se hotaraste sa se duca la piata și ia cu ea pe Ion, racanul care era ordonanta la dom’colonel și baiat în casa. Da’i vara, afară-i cald așa ca nu-si ia pe ea decat o rochitica, scurta, vaporoasa, și pe dedesubt… Nimic. Ajung ei în piata unde ce sa vezi? În piata-i ca-n piata mizerie, și tânăra nevasta aluneca, cade, fusta i se ridica și toată lumea vede bucuria soțului.
Pe drum înapoi doamna:
— Ai vazut ghinionul, Ioane, ai vazut?
— Vazusi conita, da’ pe la noi i zice p…a.
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-si mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute ?
— De ce ?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri.
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, după cum stiti, trebuia sa traverseze pădurea. Singura fiind, în pădure, o prinde lupul și o violeaza. După consumarea actului, Scufita plangand:
— Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
— Stai puțin sa termin tigarea și te mai iau eu o data.
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
O frantuzoaica la magazin îi spune vanzatorului:
— Va rog sa-mi impachetati aceasta banana.
— Desigur, doamna.
— Eu nu sunt doamna, eu sunt domnisoara.
— N-as spune, doamna…Vad modul în care tineti aceasta banana.