— Îmi vine să mă sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase și le-a vindut pe toate cu patru milioane bucata. A și incasat banii.
— Pai asta nu-i de bine?
— Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe peretii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în strada!
Doua prietene asteapta metroul japonez (se știe ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti în jurul lor. Soseste metroul și cele 2 sunt pur și simplu inghesuite în vagon de gramada de calatori și nimeresc fata-n fata, fără o posibilitate de rasucire. Una din ele o întreabă pe cealalta:
— Cum e tipul?
— Tanar.
— Asta o simt, dar cum arata ?!
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut:
— Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta.
Peste un an se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvant:
— Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta singura.
Barbatii și femeile sunt absolut de acord într-o privinta: n-au incredere în femei.
Ah, cât sunt de fericita! Iubesc și sunt iubita! marturiseste o tânăra mamei sale.
— Da? Chiar asa?
— Da. Il iubesc pe Jean și ma iubeste Victor!
Care este diferența dintre o baterie și o femeie?- Bateria are și o parte pozitiva!
Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.
După cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi bărbații la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niște amici, discutam despre una despre alta, când unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere! Avand în vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit știintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, în interesul știintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
O tânăra este oprita în trafic pentru depasirea vitezei. Polițistul vine la ea și îi comunica ca este amendata cu suma de 100lei.
— Dar nu este nici o problema, zice tânăra, numai ca nu am lei, poftiti 100 de euro, și scoate un portofel plin de bancnote. Polițistul privind la el o întreabă:
— Nu va supărati ca va intreb dar ce meserie aveți dvs. de aveți atatia bani?
— Pai stiti, eu practic sexul oral…
— Adica luati m…e?
— Nu domnule, sex oral, adica este total diferit
— Ma scuzati dar nu inteleg…
— Pai e simplu, dumneata ce faci aici?
— Pai dirijez circulatia și amendez persoanele care gresec în trafic.
— Ok, și cât ești platit pentru asta?
— Cam 1500 de lei pe luna.
— Pai domnul meu asta se cheama m…e, eu practic sexul oral, aici e diferența.
Ochii care nu se văd se uita. La fundul femeii tale !
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul: — Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.