O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
O tipa trece prin fata unui magazin în vitrina caruia era un papagal. Papagalul începe sa urle:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Tipa se face ca nu aude și trece mai departe.
A două zi la fel, papagalul începe sa urle când o vede:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Suparata tipa intra în magazin și îi cere proprietarului sa facă ceva sa nu mai spună așa ceva papagalul.
In a treia zi, în vitrina papagalul era tot negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
— Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stapanul?
Papagalul:
— Când sunt în smocking nu vorbesc cu, curvele.
— Sunt foarte ingrijorata: niciodată soțul meu nu a intarziat atata!
— Crezi ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gandești la ce-i mai rau ! Poate l-a călcat vreo mașina.
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu , Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Cu ce țara seamana păsarica femeii:
1. Cu anglia pentru ca este mereu umeda,
2. Cu Koreea ca e impartita în 2,
3. Cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. Cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p… în ea de tara.
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea.
Ea se simte privita și îi intoarce privirea.
Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 min, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine…
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica…
După vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa… Te-ai cacat…
Poti sa faci dragoste cu fereastra deschisa?
Da, dar e de preferat cu o femeie…
Ce se întâmpla dacă imperechezi un paianjen cu o femeie?
Iese o femeie de servici cu 8 mâini.
O femeie de 47 de ani, goala în ușa de baie, își întreabă soțul:
— Tu crezi ca-mi arat vârsta?.
Sotul răspunse:
— Dacă ma uit la parul tau, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El:
— Asteapta, ca n-am terminat de adunat!.
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intilnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii.
— D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
— Apai ma, așa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada..