Știti care este diferena intre o morsa și o femeie?
Una este foarte grasa și are mustati, iar cealalta inoata foarte bine.
— De ce tin femeile ochii inchisi când fac s*x oral?
— Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit..
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa agate ceva. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și compara…
Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade il întreabă:
— Domnule, sunteți cumva pilot?
— Da!!!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elicea…
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Alinuța batrana și în timpul primului razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primarii:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat.
Executarea! Ordona șeful SS!
Nepotelul lu’ Alinuța face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuța. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa: — Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Preotul:
— Va veni o zi când vei plati pentru toate pacatele tale!
— Aiurea parinte, eu deja platesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi..
O femeie catre un bărbat la o petrecere: — Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cate ori ati fost căsatorita?
— De două ori până acum.
Un tip se duce la o librarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți cartea cu titlul Superioritatea bărbatului în fața femeii?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Utopii și Sf-uri la etajul 1 va rog!
In autobuz, inghesuiala mare.
O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
— Ce te impingi așa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
— Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti așa ceva?
— Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…
Maria cocotata în varful ciresului.
Vine Ion și îi fura scara…
— Marieeee, acu cu ce te mai dai jos ?
— Cu Rexona !