O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Un grup de ascultatori: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soțului inseamna ca-l respecta. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamna ca-l urmareste.
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
O doamna se intoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret și observa un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit și mersul grabit în directia ei. Grabeste pasul și coteste la dreapta. Individul după ea. Coteste brusc la stangă, individul după ea. După câteva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre bărbat, scoate pantoful și il azvarle cu putere în directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta și vocea bărbatului enervat la culme:
— Ptiu, firar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasă!
Doua prietene asteapta metroul japonez(se știe ca este f. aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti în jurul lor. Soseste metroul și cele două sunt pur și simplu inghesuite în vagon de gramada de calatori și nimeresc fata-n fata, fără o posibilitate de rasucire. Una din ele o întreabă pe cealalta:
— Cum e tipul?
— Tana.
— Asta o simt, dar cum arata?
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
Congres cica al femeilor emancipate…o americanca o frantuzoaica și o românca.
Americanca:
— Intr-o dimineața m-am dus la john și i-am zis ca eu nu mai fac cumparaturi,sa facă el.
Prima zi n-am vazut nimic,a două zi nimic,a treia zi il văd pe John cu plasa de cumparaturi în mana…
Frantuzoaica:
— Pai într-o zi ma duc eu la Jean și îi zic ca m-am saturat, sa spele el rufele…
Prima zi n-am vazut nimic, a două zi nimic,a treia zi il văd pe Jean cum sorteaza albe de colorate…
Romanca:
— Pai ma duc eu într-o zi acasă la Gheorghe, dau cu pumnu în masa și îi zic ca gata eu m-am saturat sa fac curatenie în casa…
Prima zi n-am vazut nimic, a două zi n-am vazut nimic,a treia zi parca am început sa văd ceva cu ochiu stang…
In Hong Kong, o femeie inselata are dreptul sa-si omoare soțul.
O femeie de 35 de ani la doctor.
— Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu știu ce să mă fac, poate reusiti să mă ajutati…
— Doamna ati incercat sa va faceți un amant?
— Da, am mai mult de 2 amanti dar nimic
— Atunci incercati cu camionisti ca știți ei au mereu pofta
— în fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionagii și tot degeaba
— Hmmm….atunci draga doamna aveți o boala serioasa
— Sa scrieti domnule doctor sa scrieti ca soțul meu zice mereu ca sunt o curva!
Intr-o zi, un vampir, statea la coltul strazii, asteptand o persoana sa o sperie.
Noaptea, pe la ora 10: 13, o femeie a trecut pe lângă colt. Vampirul i-a ieșit în cale:
Vampirul:
— Roar roar, sperie-te.
Femeia mirata:
— Stai mah bland, ce ai ?
Vampirul:
— Sunt vampir și sug sange !
Femeia:
— Pai și eu sug p**a, da’ nu fac în halu asta.
Sondaj de opinie, pe tema: ‘cine sunt mai inteligenti: femeile sau bărbații’.
Majoritatea au răspuns ca femeile.
O doamna, rugata sa justifice răspunsul a zis:
— Ati vazut vreodată o femeie care sa se casatoreasca cu un bărbat numai pentru ca alesul ei are picioare lungi?